ALGUNOS TIPS

Posted by ... | Posted in | Posted on 30.3.08

GENTE POR FAVOR ESTO DE SER CONSEJERA DEL AMOR NO ME GUSTA Y MUCHO PEOR NO SIRVO PARA ESTO. ENTIENDAN QUE NO SOY BUENA REFERENCIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA. ASI QUE ABSTENGANSE DE HACER CONSULTAS O PEDIR CONSEJOS.

Hace una semana visite a un amigo en su centro de labores. Lamentablemente no lo vi en su mejor momento. Me dijo que estaba así por temas de chamba. Pero esa expresión en los ojos, ese correr de pupilas que producía cada 15 segundos, me resultó muy familiar. Estaba mal con la novia. Creo que nunca han estado bien desde que comenzaron la relación.

Hay un chico en la chamba que hace poco regresó con la novia. El terminó con ella porque la chica no había olvidado al ex. Nose de donde sacó dignidad y terminó hasta que ella pueda olvidar o desengancharse del ex. Igual pasaron dos semanas y volvieron gracias a los mensajitos de textos y las llamadas que ella hacía. Ahora él esta feliz. Pero hace poco se enteró que durante el tiempo que no estuvieron, el ex y su chica, habían estado en planes de volver.

El año pasado, un amigo de la universidad conoció a una chica. Salieron un tiempo. Luego su vida se tornó en una novela de Televisa. La chica había tenido una relación de 5 años con un tipo. El chico aún la quería, pero ella se había aburrido de la relación. Ella terminaba con mi amigo, pero luego de 30 minutos quería volver. Mi amigo tenía un arroz con mango en la cabeza. Hasta se trompeo con el ex. Aún siguen saliendo. Y ayer me llamo a la 1:30am para contarme que sigue con “la loca”, pero que aún no sabe que son.

Ayer salí con un amigo. Recién lo conocía. El tenía una novia hace mucho. Luego ella se fue del Perú a vivir afuera. Se caso tuvo una hija y el esposo resulto ser un patán. Ella regreso al Perú. Empezaron a salir pero por cuestiones que nosé, dejaron de hacerlo. Él quiere mucho a su hija. Casi casi como padre. Al menos esa fue la impresión que me dio. Ayer en plena caminata por miraflores ella lo llamó. No pasó ni una hora y ya nos estábamos despidiendo.

Esta pequeña muestra de amistades masculinas que tengo, corresponde a la realidad del mundo. Sí, existen muchos problemas de parejas, sobre todo los ex’s. Es que las mujeres nos complicamos la existencia, un chico bueno nunca nos sirve, un chico malo siempre será nuestro amor imposible, por el que sufrimos, lloramos y perdemos la dignidad. Aquellos amores que lo enganchan a uno y no les permite ver más allá.

Los cuatro amigos que he descrito, de una u otra forma, me han pedido o yo me he sentido con el deber de aconsejar. Por dios! ¿Yo aconsejando?. Ya de por sí somos complicadas, imagínense una persona como yo que a todo le ve defectos. Así que por favor, no es quiera ser egoísta pero YA NO MAS CONSEJOS. Ese papel de CONSEJERA DEL AMOR no me calza
.
Sobre todo los ex's, no estoy dispuesta a aconsejar a mi ex, en medio de la madrugada, para que despúes suene su celular, se haga el huevón y me cuelge el teléfono, excusándose con el clásico "ya tengo sueño".

EL AMOR SÍ EXISTE, SÍ EXISTE

Posted by ... | Posted in , | Posted on 26.3.08

Siempre hay que tener el valor de decir que amas a alguien. No es fácil decirlo. Para mí es muy difícil decirlo EN SERIO. Y es que el amor es algo tan grande que a veces da miedo decir “te amo”, con el temor de dañarla /o.

Por mucho tiempo pensé que no existía el amor. Es decir, el amor puro e idealizado. Aquél que dicen sentir sin esperar nada a cambio, aquél por cual sólo das y das y das. Por el que sacrificas muchas cosas en tu vida. Hasta por el que darías tu vida. Y no estoy hablando sólo del amor de pareja (hombre-mujer, hombre-hombre, mujer-mujer). Todos hemos dicho alguna vez TE AMO dejándonos llevar por el momento. Estoy hablando de algo más grande. No, no, no, tampoco del amor a dios ni nada de eso.

Creo que todos tenemos un ángel de la guarda a nuestro costado, no siempre será físico, pero siempre nos acompaña y a veces nos sentimos guiados hacia él. Como que tratamos de imitarlo, nuestro modelo o algo así.

Yo sí siento amor hacia una persona. Aquél amor puro e idealizado. Y logré decirle te amo sin miedos. Cuando se lo dije, luego de pedirle disculpas por todo lo malo que había hecho durante toda mi vida, me miro y me abrazo fuerte.

Ella es mi ángel. Siempre trato de imitarla y es taaan difícil. Y sí, por ella doy todo. Daría hasta mi vida, la vida que ella decidió darme. Se la devolvería. Pero todo tiene un ciclo: nacer, crecer, reproducirse y morir (algunos no siempre cumplen ese orden). Eso me lo tengo que meter en la cabeza, aún no lo creo.


Un día, en plena reventada de tímpanos que me doy diariamente con el mp3, escuche una canción que me hizo llorar (no soy de llorar fácilmente) pero me removió por dentro. No es el mejor grupo, ni la mejor voz, pero sí es la mejor letra que he escuchado y que describe todo lo que yo siento por ella. Es tan difícil encontrar las palabras exactas. Pero aquí les va un videito y mas abajo la letra, para que puedan entender de qué se trata todo esto.





Siempre he estado pensado como agradecerte
Por hacerme el regalo más grande, más fuerte
Haberme regalado todo lo que tienes
Y si es así, es así

Has perdido tu tiempo por mis ilusiones
Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre
Por buscarme un lugar donde fuera valiente
Para ser feliz, conmigo mismo

Por ti lucharé por todo el cariño que has puesto conmigo
Por todo tu tiempo por haber querido tenerme contigo
Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo
Y por tu calor y por tu carisma te llevo conmigo

Siempre me has demostrado que eres como un milagro
Algo tan especial que siempre me ha arropado
Le has ganado mi pulso al que te haya retado
Si es así, es así

¿que paso?

Posted by ... | Posted in | Posted on 25.3.08



Hoy por la tarde le dije a Alicia. “¿Te das cuenta como jugamos con nuestro destino? Mientras daba una bocanada en su cigarro, me miraba y agregué: “¿Te das cuenta como jugamos con nuestro futuro?”




Toda la tarde, hasta la 5pm aproximadamente, nos dedicamos ha averiguar en que taller de teatro se podía meter. Luego de buscar harto por muchas páginas de internet, encontramos un taller del TUC. Empieza en abril y dura 10 semanas. Claro, una persona con dos dedos de frente en nuestra situación, hubiera gastado ese tiempo en buscar la manera de obtener el título, hubiera averiguado cuál es el horario de atención del archivo del poder judicial, de qué manera se pueden obtener expedientes para el grado, etc. Pero muy lejos de aquella realidad coherente, nos dedicamos a telefonear a todo número que encontráramos en la web y que nos llevara a conocer talleres de teatro. Hasta llamamos a un desconocido actor (OJO: muy diferente a decir “actor desconocido”) para que nos guíe en la búsqueda actoral.

Ante mi pregunta ella respondió: ¿y si nos dejamos cambiar?, o sea, ¿si hacemos lo posible para cambiarlo?. Me quedé callada. No sabía que responder. Quería responderle que ya era demasiado tarde para cambiarlo, pero me quede callada.

Hoy caminando con ----- (que nosé porqué volvió a buscarme) me di cuenta que mis traumas serán difíciles de irse. Al verlo, me produjo mucha pena. Pena por haber cagado algo que pudo ser maravilloso, pena por haber sentido mucho por él, demasiado. Pena porque por culpa suya o mía, lo que se formaba, se mato antes de nacer. Alguna vez él me lo dijo: “Somos un aborto. Hemos muerto antes de nacer”.
Al caminar y monosilabear con él, sólo quería irme, salir, huir como siempre lo hago. Lo que paso no fue en vano, pasó porque tenía que pasar. Y si fue malo por algo debe haber sido.

Mientras me hacía preguntas de lo más extrañas, me daba cuenta que no soy como él (como siempre había pensado). No soy de las personas que han nacido para encerrarse en una oficina, frente a una pantalla, debajo de un reflector y entre cuatro paredes. Me di cuenta que así como soy, que camino sola, que hablo y juego sola, que me alejo de las personas, que me ensimismismo cuando estoy rodeada de gente, que no tiro por tirar, que no quiero bailar, que me gusta leer y tomar café fumando, que así soy yo. Y por mucho que les joda a las personas que me vieron de otra forma, me da mucha pena decirlo pero, así soy yo de verdad. Media loca, muy histérica, nebulosa muchas veces, criticona, sensible, voluble y arrodillada (por ahora). Que no me veo casada de aquí a dos años, que sí me veo fuera del país de aquí a dos años, que lo que mas anhelo es tener un departamento propio y no en tener una familia, que no quiero dedicarme al derecho toda mi vida, que quiero recuperar el tiempo perdido en la lectura, siempre y cuando sea con un café al lado, que detesto las formalidades y las cosas planeadas, que soy ignorante en muchas cosas, que no puedo mantener una relación amorosa.

Me dolió mucho haberte dicho todas esas cosas por el msn, pero era necesario.








ALGO GRACIOSO

Posted by ... | Posted in | Posted on 24.3.08


Hoy supe, una vez más, que uno no es lo que se imagina ser.

Hoy recibimos una madre choteada. Nos sentimos recontra discriminadas. Claro, vale decir que no estuvimos de lo mejor presentadas. Pero una invitación es una invitación y si tu profesor te dice que va a presentarse en una local, pues así sea bueno, feo, caro o barato, los alumnos van a ir a checarte ¿no?.

En fin, luego de rabiar y maldecir a los dioses por la existencia de un ser tan inhumano (lo digo por el hdp que me dijo: “permiso, por favor” y puso una barra de acero entre la puerta y mi cuerpo) nos fuimos a tomar “una” cerveza, que resultaron siendo dos márgaros.

Ya cuando la rabia se nos pasó, pude entender que no lo hizo en mala onda. Lo hizo por que él es así. Ya, ya, esta bien, se llama Pold Gastello y nos invitó, a verlo en una especie de impro que iba a realizar en Mama Batata en Larcomar.

En realidad fue muy gracioso todo lo que paso. Pold nos dijo que el show iba a comenzar a las 9:30pm. Como nosotros salimos de clase a las 8:30pm y la escuela esta muy cerca de Larcomar, decidimos ir después de clase. Sin cambiarnos. Y hago la precisión porque supongo que lo que nos dijo, nos lo dijo, al estar pésimamente vestidas.

Luego de caminar y conversar por el malecón Cisneros, viendo ratas y perros cagar en las aceras, llegamos al lugar como que temprano. Éramos 7 personas. Al entrar, nos recibió Pold, muy atento él.

Al acercarse nos empezó a hablar una seria de cosas que nadie entendió. Pero cuando dio dos pasos hacia atrás, luego dos hacia adelante y nos dijo:

“Aquí las cosas son muy caras, pero si se quedan no se van a ir al toque, eso sería muy rochoso, (hizo una breve pausa y continuo) bueno, se van a quedar o ¿no?”

Ahí lo entendimos todo.

Al regresar (supuestamente a tomar una sola cerveza en el primer hueco que caigamos), las personas fueron bajándose en el camino y sólo quedamos 4. Llovía mucho y Estrella maldecía cada bloque de cemento liso que pisaba.

Entre chela y chela, salieron muchas conversas interesantes. Y aunque la mayoría sea menor que yo, aquellas conversas son siempre reconfortantes. Me hacen recordar mi adolescencia, ese ímpetud de libertad y alegría que muchas veces me falta. Nosé ¿a donde se fue?

El crecer es feo y triste, pero más feo aún es cuando creces y te das cuenta que eres todo lo que algún día, en una mesa con una botella de cerveza semi llena, criticaste y maldeciste en los demás.

El crecer es feo. Sí, muy feo. Pero es terrible cuando habiendo crecido en tamaño (algunos se quedan en el mismo que cuando tuvieron 13) pero tu cerebro se paraliza en el tiempo y se retrotrae poco a poco hasta hacerse chiquitito como tu cuerpo
.

¿Rareza?

Posted by ... | Posted in | Posted on 23.3.08

Hace mucho que todos me dicen lo mismo. ¿Que tienes?, ¿te pasa algo? Todo porque esta semana santa no hice nada. No tenía muchas ganas de salir y estoy ahorrando. ¿Es tan difícil creer eso? Bueno sí, estoy un poco cambiada, pero eso hace mucho, ¿porque recién se dan cuenta? Además, ayer salí. Me fui a una discoteca que se llama NEBULA, queda en miraflores. Un poco underground. Pero en conjunto la música es buena, nada comercial (pero nadita) de las quinientas que pasaron sólo conocí dos canciones!

Por ahora, solo estoy dirigida a un solo fin. Conseguir un fucking techo en miraflores. Sí, en miraflores. Me he encaprichado con ese distrito. Y lo tengo que conseguir. Ya voy buscando un mes y medio y he perdido dos oportunidades buenísimas! Pero gajes del oficio y taradeces mías. Mañana contrato una inmobiliaria y se acabo.

Mi mamá llega en quincena de abril. Para cuando llegue, tengo que estar bien mudada. No quiero que nada perturbe su llegada. Por eso me urge conseguir departamento. Y quiero que sea bonito, que me guste, que me sienta cómoda en él.

Ayer Andrea consiguió departamento, mini departamento. Bien bonito. Queda en miraflores, una zona muy bien ubicada. Y el departamento no esta nada caro. S/. 850.00 mensuales, incluido cable. El promedio en miraflores.

Pensándolo bien, yo pude alquilarlo también. Pero gracias a que mi madre me dio éste buen corazón que a veces resucita, se lo cedí. En principio el departamento estaba pensado para mí, ella quería amoblado así que no se interesaría por él. Pero al llegar, la noté interesada. Al formular las preguntas de rigor, me quede callada y la deje hablar. Total que terminó alquilándolo.

Si pues, yo también me siento rara. Pero a veces esa rareza en mi ser me hace sentir tan libre. Libre porque estoy viviendo lo que yo quiero vivir. Estoy haciendo lo que yo quiero hacer, sin que la familia o los amigos me digan lo que tengo que hacer. Pero lamentablemente, esta libertad sola la puedo sentir los fines de semana. Porque de lunes a viernes, viene de nuevo todo mi delirio.

Mañana es lunes.

El inicio

Posted by ... | Posted in | Posted on 23.3.08


Últimamente los momentos libres abundan en mis días, así que para aprovechar el tiempo, me lancé ha abrir un blog, pero al día siguiente murió. La verdad no estaba muy segura de abrir uno.¿El motivo? Quizás mi poca autoestima. Recuerdo que a pesar de la inseguridad y poca comodidad que sentía sobre mi nuevo blog, le comenté a un amigo por el msn que tenía un blog. Su respuesta fueron 5 líneas de “jajaja’s” que me dieron tanta cólera que lo cerré.

Luego volvieron las ganas de re abrirlo y empezar a escribir. Así que, aquí estoy otra vez, escribiendo en esta página medio rara que aún no entiendo. Espero poder aprender sobre esto, espero no volver a cerrar mi blog por algún mal comentario que tenga y espero que aquella vil persona que se rió de mi blog, nunca entre.