¿send o no send?

Posted by ... | Posted in | Posted on 31.7.08

Y después de taaaanto pensar, sólo una pregunta queda en tu pequeño cerebro retorcido y podrido: ¿send o no send? Difícil respuesta, sobretodo por las consecuencias que podrá tener el send tanto como el no send. Así que lo único que deseas en ese momento es que un árbol caiga encima tuyo o que un pajarito cague en tu ojo o que un terremoto sacuda tu cuerpo o que tus piernas dejen de caminar o que tu dedo se atrofie, algo!… pero abres los ojos y nada ha sucedido, todo sigue igual, y lo peor, la pregunta sigue en tu cabeza circundando cual aureola mágica. Así que sigues con lo mismo. ¿send o no send? ta mare!

Pasa el tiempo y miras el reloj para ver si es una hora apropiada y te das cuenta que sí es una hora apropiada....chesss! Bueno sigues pensando, sobre todo en las consecuencias, pero no das con ninguna, entonces te pones a imaginar que decidiste por el send… uy no… mejor por el no send…. mmm, mejor no

Luego de dar vueltas y vueltas, decidiste por el send. Te quedas echada en la cama, abrazada a tu almohada, pensando. Nada. No hay respuesta. El arrepentimiento esta llegando. Te sientes tan tonta y piensas que lo mejor habría sido el no send, pero claro, una tan estúpidamente impulsiva, sin pensarlo bien, elige el send. Un sonido extraño suena, es la esperada respuesta y es tal como la habías imaginado!!! Te sientes feliz y automáticamente piensas que lo mejor ha sido el send, te sientes segura de lo que has elegido y piensas que para la próxima no la pensarás tanto y te lanzarás a la piscina. Así que sigues con muchos sends más y recibes muchos sends más, y sientes que cada send es una alegría para el día de mierda que has tenido en el trabajo, que no importa los roches con tu familia ni con tu vida, que todo lo arregla aquella pequeña pantalla color azul… y poco a poco sientes que la realidad toca tu cuerpo, que el perro lame tu cara, que no sabes porque tu perro está en tu cuarto si tiene prohibido subir, que tienes frío, que ya es de noche, que te tocaba sacar al perro y que tu dedo sigue temblando frente al pequeño teclado verde que nunca llegaste a apretar.

un fin largo en casa

Posted by ... | Posted in , , | Posted on 29.7.08

Los fines de semana largos no me gustan, menos aún los feriados o los días festivos. Desde muy pequeña la navidad era una fiesta de alegría, de espera de los regalos, de espera de la cena navideña. Recuerdo que tenía que esperar hasta las 12 para poder comer. Como muchos de los niños, no tuve muchos regalos en navidad. Quizás esa melancolía me viene de la interminable espera, que siempre terminaba el 6 de enero, “bajada de reyes”, donde muy temprano, por la mañana, a veces encontraba a los pies del nacimiento, un regalito, por minúsculo que fuera. Muchas veces no encontraba nada y sólo veía a mi mamá cruzando la sala, con un paño en la mano, dispuesta a lustrar el piso. No quiero causar pena ni tristeza, pero la realidad del país en aquéllas épocas, también me llevó con ella. Y creo que parte de esa tristeza que tengo por la navidad, alcanzó al año nuevo. Yo siempre quería hacer un muñeco y quemarlo en la esquina de mi edificio, pero no sé porque mi papá no quería. Eso me daba cólera, y mientras los demás bailaban, yo me quedaba dormida escuchando aquéllas clásicas canciones de año nuevo. Luego ya crecidita, la semana santa siempre me aturdió, las fiestas patrias me molestaban, aquellos fines largos donde el gobierno de turno decretaba feriado para incrementar el turismo interno me presionaban, y finalmente, mi cumpleaños era la hecatombe.

Ya de más grande entendí porque me fastidiaba tanto todas esas fiestas. Y es que el deber de diversión me genera mucha presión. La obligación de estar feliz y divertida me genera mucho miedo. Obviamente no siempre tenemos que estar felices en esas fechas, tenemos el chance de estar tristes o aburridos o simplemente durmiendo todos los dias hasta muy tarde.

La presión social abrume, la televisión incita a la diversión, la publicidad vende caras felices, familias unidas, guapos con guapas, y hasta te obliga a generar esos ambientes. Es muy fastidioso salir y ver a 10 mil personas alrededor tuyo, hablando de lo mismo.

Genera desagrado cuando no puedes caminar porque hay tanta gente que no te permite avanzar al paso que deseas. Por eso, los fines de semana largos, suelo escapar de toda esta falsa realidad, suelo viajar a lugares donde celebren las fiestas, porque realmente creen en ellas, donde los ojos sean transparentes y se impongan frente a tanta urbanidad marketeada.

Pero cuando no tengo ningún plan de viajar, me pongo muy triste porque siento que la presión me alcanza, que el deber social me incita a estirar mis labios hacia los costados y mostrar mis dientes, en un acto hipócrita de felicidad. Sí lo sé, debería aprender a viajar sola, pero no olvidemos que las mujeres aún no podemos hacer todo lo que queremos.

No es que esté enojada con el mundo, no. Eso dejémoslo a los terceros, que lo dicen de la boca para afuera. A mi me gusta vivir, a mi me gusta mi mundo, día a día aprendo a vivir con él, pero a veces necesito un escape de todo.

Lo que trato de decir es que, llegado el fin largo sin salir de la capital, me genera mucha tristeza, tanta como permanecer en la cama hasta la 7:30pm, con las cortinas cerradas, sin ganas de cambiarme ni levantarme de la cama.

virus

Posted by ... | Posted in , | Posted on 23.7.08

Al llegar a casa, me avisaron que un virus muy contagioso se estaba propagando dentro. Era el virus de la “varicela”. Cuando me lo advirtieron, me reí burlonamente y contesté, muy confiada yo, “a mi ya me dio” y seguí el camino hasta mi cuarto sin hacer mucho caso. Mientras caminaba, casi por inercia mi mano derecha empezó a rascar la parte izquierda de mi cadera. ¿? Supuse que era la apretadura de mi pantalón y seguí rascándome. Ahí mismo me acordé que la varicela se presenta con ronchitas que pican infernalmente y que, si te las rascas fuertemente, puede dañar tu piel y quedarte marcas. Me miré y lo inimaginable había llegado a mi pequeño cuerpecito: era la roncha maldita, con las características que tienen las ronchas varicelianas: medio furúnculo, medio roncha con fuga de granito a punto de madurar. Ag! Me fije más y otra roncha estaba en mi espalda. Re – Ag!


Sentí que mi vista se nublaba poco a poco hasta volverse blanca color neblina; ¿cómo me llamaría yo entonces? “la chica incrédula” Era pues el momento de irme al ala derecha del pasadizo y pertenecer a los contagiados. Pero como ya todos en la casa estábamos en ese estado, el reparto de habitaciones no valía la pena. – esto es una de las tantas pastruladas que tengo cada vez que me pego mucho a un libro.


Grite y pataleé. A mí nunca me ha gustado estar enferma. Luego de maldecir a los bichos aéreos y a mi hermana por contagiarme, me fui pa’ mi cuarto. Lo primero que hice fue buscar en Internet los síntomas, medicamentos, duración, etc. todo sobre la varicela. Terminé más asustada que antes. Hay que tener mucho cuidado con lo que encuentras en Internet, ahora prefiero que un médico me diga las cosas antes de hacerme conjeturas con dicha info. Bueno, lo que encontré en Internet fue que a los pacientes que les brota el virus por segunda vez, suelen tener lo que se llama “culebrilla”, que es una especie de varicela pero incrementada, o sea más fuerte. Y es más fuerte si se trata de pacientes mayores de edad. Como ilustración pegaban unas lindas fotos del tronco, brazos y cara de un paciente con la denominada “culebrilla”. Yo del chico me mataba, así de simple. Todo su cuerpo estaba lleno de esas ronchas. TODO. Cerré inmediatamente todas las ventanas que había abierto. Me tomé un clorotrimeton para poder descansar sin rascarme, y decidí acostarme a las 10:30pm. “si descanso, me puedo curar más rápido”- pensé acordándome que una de las tantas páginas que había abierto (en realidad era una pagina dirigida a los niños que navegan por internet) decía que si uno descansa se cura más rápido.

No pude dormir durante toda la noche. Soñé que me levantaba por la mañana y que al mirarme en el espejo del baño, mi cara estaba rodeada completamente de ronchas rojísimas como las que tenía el chico de la página web. Luego me levanté por la madrugada con un calor infernal, así que me destapé (una de las páginas decía que las ronchas brotan cuado hace mucho calor), pero al ratito me dio frío, así que me tapé. Luego abrí los ojos y miré el techo de mi cuarto, y como rezando, pedí que mi cuerpo amaneciera tal como se había acostado. Mis ojos se abrieron del todo a las 7am. Lo primero que hice fue ir al baño para chekar si mi cuerpo había sido invadido con el sarpullido maldito. Pero no. Nada de nada. Las dos ronchitas estaban en el mismo lugar que el día anterior y no picaban. ¿Que raro? Así que contenta y feliz fui al cuarto de mi hermana y, como sacándole piquita, le dije que no me había brotado más. Sin reírse, pero con todas las ganas de hacerlo, me dijo que las ronchitas no brotan en un solo día, sino que brotan como máximo en tres días y que mejor no vaya al trabajo porque podría contagiar. Ya explicar mi estado de ánimo en ese momento es absurdo, así que llamé al trabajo para avisar que no iba a ir hoy, ni mañana, ni pasado.

Ahora me encuentro postrada en una cama con un leve dolor de cabeza, el cual lo asocio al virus de mer que tengo dentro, no tengo mucho sueño. Mi cuerpo sigue intacto sin brotar ni una roncha más, pero mi hermana esta a mi lado, haciéndome la conversa, y a mi me da cólera porque aun tengo la esperanza que lo que tenga se me vaya en un día o en dos como máximo y pienso que si ella sigue al lado mío, me contagiará más.

Por la tarde me fui al doctor. La información que leí en internet me dejó muy preocupada. Me dijo que si de niña había tenido varicela, ya de grande era imposible que me volviera a dar. Me dió tres días de descanso laboral (yei!!), me dijo que igual estoy en calidad de observación, que aún nada esta dicho, pero que si hasta el viernes no me ha brotado, entonces el fin podría juerguear. Eso me calmo un montón. Pero sigo algo noica..., siento que todo mi cuerpo me pica, y cuando me rasco, me detengo un buen rato a mirar la zona, pero no encuentro nada.... porfavor diocito, que no me brote, que no me brote!!!

donde está mi frialdad?

Posted by ... | Posted in | Posted on 20.7.08

Ayer recibí una llamada que me puso algo triste. La verdad me sentí impotente de no poder ayudar. No es que me crea la Madre Calcuta ni nada de eso, sólo que a veces siento la necesidad de ayudar, sólo eso. Pero claro, no depende de mí. La llamada no fue de ayuda tampoco, lo sé. Pero yo como siempre entrometida, ganándome chongos ajenos y gratuitos. ¿Quien soy yo para ayudar a alguien?

Estaba tratando de terminar un cuento (que siempre terminan mal) y mi cel sonó. Yo no esperaba llamadas, ya había dicho que este sábado no salía; pero al ver la pantalla de mi cel, me sorprendí. Como dije, yo no esperaba llamadas y menos aún de aquélla persona. Me contó que estaba en su casa y que estaba evitando tener excesos; y que para evitarlos, había decidido quedarse en su casa cometiendo sus propios excesos, ja. Obviamente la invitación vino después. Pero le dije que no, que gracias. Él entendió, pero el sinsabor se quedó en el auricular. Yo nosé porque razón me empezé a preocupar. Así que lo llamé. Hablé con él, tratándo de convencerlo en salir a comer algo. Pero me dijo que no, que prefería quedarse en su casa. La pena me empezó a entrar poquito a poquito. La conversa fue un tanto extraña, nos quedabamos callados y me decía: "Puerila", con esa voz ronquita que tiene; yo sólo respondía "aysh". Insistí varias veces en salir, pero él varias veces me dijo que no. Lo peor vino cuando empezó a manipular para que vaya a su casa. ¿Manipulándome a mi?

No sé que hacía yo en ese teléfono. No sé porque no colgaba y dejaba que todo quedara así. No sé porque me preocupe tanto. No sé porque me jode tanto que una persona se destruya tanto.

Cuando la conversación terminó intempestivamente, decidí no devolverle la llamada (o acaso me colgara). Pero me quedé triste. No sé porque las personas hacen eso commigo. ¿Cómo es que tienen esa capacidad de transmitir tanta energia?. El viernes, mi amigo el misio, también me puso triste, habiéndole pedido porfavor que no lo haga, me bajoneo jodidamente, al punto de imaginar nuestras cabezas colgadas desde las arañas de la facultad, ante la impotencia de no conseguir un fucking expediente.

No sé como algunas personas pueden llegar tan dentro mío y hacerme sentir tantas cosas juntas. No sé cómo he llegado a tener tanta sensibilidad. "Acabo de darme cuenta que me falta frialdad, y me siento cerca de la soledad."

mi amigo el misio

Posted by ... | Posted in , | Posted on 16.7.08

Tengo un muy buen amigo que le dicen "misio". No por misio sino por duro. Pero a mi siempre me invita cositas, como gaseosa, puchitos o sanguchitos... aunque siempe me gorrea cigarros "... mmmmm???"...... así que ahora nosé si cuando me invita, lo hace para pagarme todos los puchos que me debe o porque de verdad le gusta invitarme.


Mi amigo el misio tiene novia. Ella es mi amiga y me cae super bien. Mi amigo el misio la quiere mucho y cada vez que salimos a caminar, lleva su foto y la pone como tercera persona en nuestras charlas. A mi me gusta que mi amigo el misio la quiera tanto, pero a veces me molesta tanto romanticismo cursi. Después de vivir relaciones no tan gratas con tanta loquita suelta, ella es la que mejor calza, porque no esta loca. Yo nunca pensé que mi amigo el misio pueda estar con una chica tan cuerda. Claro que no es fácil para él, siempre tiene ese miedo de poder cagarla. Pero ella cuida de él, y sobretodo, tiene mucha paciencia para con sus estados de inestabilidad. A mi también me gustaria encontrar alguien así.

Hace poco mi amigo el misio y yo, salimos a caminar por ahi. Y aunque a veces no quiera admitirlo, cuando conversamos de nuestras dolencias y de nuestros ánimos negativescos, nos entendemos muy bien. Me gusta salir a caminar y conversar de cosas que sólo los dos entendemos. Lo conozco desde hace mucho y siempre tuvimos una cierta conexión en las conversas; claro que al principio sólo peleábamos por imponer nuestras ideas tan tontas como revolucionarias, pero lo importante es que después de mucho tiempo, aún mantenemos esa chispa amical.

Sé que algún día, mi amigo el misio, se irá o yo me iré, no lo sé. Pero como ninguna cercanía me dura mucho tiempo, he querido escribirlo, para que cuando suceda, lo recuerde y no se me olvide las cosas tan lindas que pasamos.


pobre mi ojito....

Posted by ... | Posted in | Posted on 16.7.08


Hay días como hoy, que mi cama pesa más que mi cuerpo, que mis ojos no se quieren abrir, que mis ganas se quedan en la cama y que mi cerebro solo quiere dormir. Últimamente estoy muy cansada. Ayer me quede viendo el concierto de Joaquín con Serrat en Madrid que dura, aproximadamente, 3 horas. Pero son tres horas realmente disfrutadas. Lamentablemente, mi ojo no dice lo mismo, cuando al día siguiente, tiene que abrirse muy rojo y dolido por el mal trato que recibió la noche anterior, con humo cerrado y trago demás.



Es una pésima combinación....

Posted by ... | Posted in | Posted on 12.7.08

es una pésima combinación, ingerir alcohol (como si el mundo fuera a acabarse) y trabajar al dia siguiente. alcohol con trabajo no se caen, no se llevan bien, no se miran bien, no se gustan, se odian. el acohol mató al cuerpo y el trabajo mató al cerebro. ya no existo. no tengo cuerpo ni cerebro. ambos están muertos. sólo actúo por inercia. eva cassidy ayuda al cerebro y la coca cola helada ayuda al cuerpo. pero el trabajo y la resaca, siguen peleándose. el derechaso del trabajo tumbó a la resaca pero mas tardecito la resaca vencerá y tirará al cuerpo sobre la cama y al cerebro lo dormirá en un profuuuuundo sueño...... pero eso será maaas tarde, cuando el sol caiga y el trabajo se deje vencer....

mis ojos me duelen y mis dedos estan torpes. pero me quedaré aquí, sentada, con mis ojos adormitados y el cerebro durmiendo. necesito una cama.

Yo sí tengo corazón....

Posted by ... | Posted in | Posted on 7.7.08


Hoy estoy super renegona. Mi computadora suena raraso y eso me fastidia un montón, la gente en el msn tiene algo que hacer siempre y eso me molesta más. La gente piensa que no tengo corazón. Me lo acaba de decir César (El Sexy) en el msn y esta equivocado. Ya esta bien, soy alguito cagona, un poquito nomas, pero eso no da derecho a herir mis susceptibilidades. Claro que tengo mi punto débil, como todo el mundo, pero no lo muestro pe. Como todo el mundo dice, tengo una coraza de tal grosor q es difícil de traspasar. Solo dejo pasar a quien quiera. Y sí tengo corazón. Sí me he enamorado locamente, sí he llorado por un hombre (por varios en realidad), y lo he hecho miles de veces y lo volveré hacer miles de veces más, si es necesario. Porque siempre es necesario llorar por alguien. Y no me vengan con la típica “él no merece tus lágrimas”, ay por favor, si llorar es la mejor manera de quitarte algo emocional de encima. Además cuando lloras, no lloras por él (o ella) lo haces de impotencia, de dolor por una pérdida, porque se fue y porque sabes que ya no volverá. Pero bueno, sí tengo corazón y me duele cuando alguien me miente, cuando exageran las cosas y me echan la culpa, cuando me chotean, cuando me agarran de cholita. Me duele cuando me dejan plantada, y eso va para todos, sí, todos los que me deben salidas a ultima hora postergadas para el nunca jamás.

Eso es otra cosa que quiero decir, últimamente todos están ocupados y eso me preocupa. Me preocupa porque yo no estoy ocupada. Lo más gracioso es cuando me preguntan: ¿en qué andas? y yo quedo muda porque nosé que responder. ¿Que quieren que les cuente si mi situación es la misma que el año pasado? Bueno, algo ha cambiado. Ya no vivo sola, ahora estoy en la casa de mi hermana gorreandole comida, luz, agua y “compartiendo” internet inalámbrico con la vecina. Pero sigo en la misma chamba, con el mismo sueldo, con las mismas ganas. Estuve estudiando ingles, pero lo tuve q dejar. Odio ese idioma por más que sea super necesario. Pero esto cambiará lo sé. Yo también estaré ocupada y no tendré tiempo para nada ni nadie. Y pronto pronto me iré. Y los extrañaré. Extrañaré sus choteadas, sus plantadas, que me mientan, que exageren, que me echen la culpa. Ya verán, les sacaré la lengua.

PLOP!!!!

Posted by ... | Posted in | Posted on 2.7.08

Estaré muda por unos días. A veces es bueno sentirte tonta para reaccionar. Es lamentable cuando la novela creada, se destruye por comentarios o realidades distintas a la vivida.

La angustia ya paso, el dolor ya paso, la tristeza se fue; pero la ira, la cólera, la impotencia, eso no pasa aún. Es triste despertar, pero no fui yo esta vez. Esta vez no fui yo, se los juro! Todo este gift de manera gratuita, es genial. Quizás hubiera sido mejor en otro momento, pero esta bien ahorita.

Yo que decía que a mi no me pasaría, que mis ojos estarían muy abiertos, que personas así, se huelen. Pero como dijo Claudita riéndose, “a todos nos pasa”.

Ahora todo encaja perfectamente.

Me declaro en vacaciones... al menos por esta semana.