“Just do it” me dijo con esa expresión que siempre tiene al decir cosas importantes que él sabe, las aplicaré. Me contó que los problemas sicológicos se separan en dos grandes grupos. El primero de ellos se encuentra en la parte del inconciente, que no dependen de la voluntad y que para curarlos se utiliza el psicoanálisis. El segundo de ellos se encuentra en la parte conciente, los cuales dependen de la voluntad y que son los más difíciles de solucionar - claro pues, si dependen de la voluntad, es bien cagado que uno pueda combatirlos. También me dijo que muchas personas no hacemos las cosas porque vivimos en un pasado anhelado o en un futuro incierto y es por eso que perdemos mucho tiempo en el ahora, tratando de recordar cosas hechas o tratando de proyectarnos en situaciones aún no construidas. Por eso, me dijo, hay una sola manera de hacer las cosas, y es ¡ahora!

Luego de un largo silencio dije: yo quiero dejar de fumar. Él me miró, con esa mirada tan pacífica que siempre tiene antes de pronunciar algo obvio y dijo: hazlo ahora pues, ¡apaga ese cigarro!

Me contó que esto de dejar adicciones es una batalla del día a día. Es un decir diariamente: “hoy fumaré tres cigarros” y tratar de fumar sólo tres cigarros. Al día siguiente decir: “hoy fumaré dos cigarros” y, obviamente, sólo fumar dos cigarros; y así diariamente ponerte metas razonables hasta llegar a decir: “hoy no fumaré nada” y tratar de cumplirlo con toda la voluntad posible. La verdad, no es la primera vez q me cuenta esas cosas, desde hace bastante tiempo me viene lavando la cabeza con esto de dejar de fumar. Pero ese día al salir de aquella oficina (1pm) no fumé nada hasta después de almorzar (3pm). En estados habituales me hubiera fumado cinco cigarros en esas dos horas.

Para ser sincera no fue lo que me dijo el sico lo que hizo que no fumara en dos horas; lo que hizo que no fumara fue un dolor en la espalda que traigo desde hace cinco días, que luego consultando con amigos médicos y enfermeras, supe que aquél dolorcito venía de los pulmones. Obviamente me asusté mucho, así que pensé que ya era hora de bajarle.

Desde el domingo estuve fumando solo tres cigarros al día y me sentía muy contenta de hacerlo; sin embargo, sabía que el día lunes era mi día de prueba en el trabajo. Creo que el dolor pudo más y pude superar aquella prueba pues sólo fumé tres cigarros en todo el día, incluido el estar sola en mi casa.

A la mañana siguiente me sentía muy contenta, sentía que la batalla iba a ser fácil de ganarla y hasta pensé en lo que dijo el sico, esto de hacerlo
!ya! sin esperar mañana ni pensar en el ayer, pues daba resultado. Ese día me fumé cuatro cigarros. Igual seguía pensando que era varolable lo que estaba haciendo, bajar mi consumo de una cajetilla diaria a sólo cuatro cigarros pues es recontra varolable ¿no creen? Lo que trataba de hacer era no desesperarme mucho y calmar la ansiedad con otras cosas, como por ejemplo, tomar un litro de agua seguido o mezclar agua con chocolate – cosa asquerosísima para mí y mi estómago – así quedaba con una sensación tremendamente horrible en mí y las ganas de fumar se iban corriendo. Lamentablemente, durante estos tres días de preparación, no conté con la astucia de un día pésimo en el trabajo, esos en los que quisieras tener alas y salir, literalmente, volando de la oficina.

Ahora sé que esta batalla va a ser más dura, ya voy por el quinto o sexto cigarro, no recuerdo mucho porque también estoy tomando y acabando este relato iré a comprar más chela y más cigarros. Mi espalda sigue doliendo, prefiero pensar que es un dolor muscular y no otra cosa, pero con el licor supongo que calmará. Esto de vivir sola tiene sus desventajas, las metas sólo dependen de uno y los límites también. ¿La voluntad dijo?

(I)

Se necesita cuarto amplio para señorita que labora, cuyo costo no exceda de 100 dólares mensuales (o S/. 280 al cambio). Dicho costo deberá incluir luz, agua, teléfono, Internet, y cable; ubicado en linda zona residencial, de preferencia segundo piso con ventana a la calle y balcón (indispensable). Seguridad en la puerta las 24 horas del día.

(II)

Se necesita trabajo que requiera tres elementos indispensables: viajar, escribir y leer. Con remuneración no menor a S/. 2 500.00, sin incluir viáticos, pasajes, ni alojamiento. De preferencia los viajes deberán iniciarse en ciudades peruanas para luego dirigirse a ciudades argentinas y terminar en ciudades españolas. Para mayor información llamar al 0-800-000000001 o escribir al quieroviajarleeryescribirporsiempre@loquemegusta.com

(III)

Se necesita con suma urgencia un par de pulmones de preferencia color rosado, que tengan capacidad para eliminar la adicción al tabaco en un 100%. No se acepta rango de error. Es indispensable que los pulmones estén desprovistos de cualquier cáncer o enfermedad mortal.

(IV)

Se necesita persona caritativa que pueda pagarme la entrada al concierto de Andrés Calamaro, el mismo que se realizará el próximo 26 de octubre del presente año en las instalaciones del Estadio Monumental del Club Deportivo Universitario de Deportes.

Ayer por la noche, en el punto más alto de la oscuridad, mi amigo el misio se insipiró y brotó de sus manos este relato. Sí, un tanto quemado, pero a veces en estados no habituales nacen historias impredecibles. Gracias Brian.

"En el silencio, sentimos al principio, silencio. El vacío cabizbajo, dos pasos tras otros divididos simétricamente y el tierno tintinear de las estrellas acompañando nuestro camino. Pensamos. En busca del cuento perdido, en el hilo que estira este relato hasta desplegarlo ante el preexistente final. Nos encontramos amigos, frente a frente, nos preguntamos al reconocernos, desgarrados por la en sí existencia, nuestro fin y quizás el porque me dejo, el final.

Acababa de escribir un cuento, había cerrado la ultima página y en ella parte de mi vida. Bajo el hombro, encajaba perfecta en mi axila parte de las hojas arrugadas. Mientras caminaba, aquella protegida era mía. Mis amigos, llegaron a ser ellos. Personajes. Algunos flacos y estirados, otros tiernos con la mirada desviada y siempre aquello malo que tanto se nos parece, pero eran ellos, que al final fueros míos.

En ese momento, todo conjugaba tan perfecto. La calle se estiraba siempre delante, tan infinita y a decir elegante. Se mostraba tan aquella.

Atrás quedo esa sensación oscura que se nos presento sórdida. Mis pasos, sobre algunos otros, habían conocido a una bella princesa. A juzgar por su presencia, tan pequeña y desdibujada, pero sus ojos brillaban tanto que daría un juicio premeditado. Caminé con ella, me contó una historia, que en realidad era ella. Había una playa, algo de olas y el espacio, el retrato perfecto.

Al despertar en una banca rociada con pequeñas gotitas del pasado, sentí el brusco retorno. Como sábanas de seda se me presentó de pronto el ensueño. Eran hojas bond, que se mecían al viento. El cuento se esparció en las capas del viento y calló. Miles de líneas y trazos se fueron combinando en la acera mojada. Vi como nuestra historia se mezclaba, entre imágenes y dolores. Los efectos, resacas de olas acariciando las puntas rocosas. No le quedan más amigos, los pierde todos, en una masa sólida de agua y retazos de telas fundidas. Así que debe ser éste el final, dejar algunas líneas para mañana."

(Brian Avalos Rodriguez)

Éramos alrededor de 15 mujeres locas por hacer la más grande travesura del último año escolar de nuestras vidas: tomar todo el licor posible en el último recreo. Cada una tenía el deber de traer un trago - se aceptaba cualquier cosa que contenga alcohol menos el farmacéutico. Yo, al ser la menos pudiente de todas y la más fumadora desde ya, estaba encargada de llevar los cigarros.

Aquél día, a las 8am, cada una guardaba en su mochila el paquete encomendado. En clase nos mandábamos papelitos preguntándonos que trago había traído cada una.

Tengo que confesar que yo no pude conseguir los puchos, en aquélla época no tenía ni pal’ pucho. Con mucho miedo, había planeado decirles a las chicas que los cigarros se habían caído de mi mochila, que me los había robado mi hermana o por último, que no me había aguantado y me los había fumado, pero me tenía que disculpar.

Durante el primer recreo, todas cuchicheábamos sobre la gran hazaña que acometeríamos durante el segundo recreo. Estábamos realmente emocionadas, la sangre hervía en nuestros cuerpos, la adrenalina invadía todos nuestros deseos. Era un momento realmente glorioso. Aquélla espera nos desesperaba. Cada una lo disfrutaba de mejor manera. Algunas compraban en el kiosco muchos panes con pollo, preparándose para la ingesta de licor. Karina me compraba los panes, decía que ella no iba a tomar para cuidarme, yo sólo me reía porque no le creía. Acabado el primer recreo, entramos a los salones. Faltaban tan sólo dos horas para el siguiente recreo. La clase era de biología, pero nadie atendía. La “Miss” Pérez me llamó y dijo que vaya a su oficina. Muy tranquila subí a verla, estaba segura de no haber hecho nada malo durante, al menos, las dos últimas semanas; así que lo último que podía hacer era regañarme.

Al abrir la puerta de su oficina, la note un tanto seca conmigo. Me dijo que me sentara y que la escuchara. Mi piel se erizó cuando pronunció la primera frase: “Sé que han traído licor al colegio el día de hoy”. En ese momento todo sonido se paralizó, mi mente se nubló, sólo veía su boca abrir y cerrarse y pensaba en mis amigas, en las botellas que habían llevado, en sus mochilas. “Dime la verdad, ¿tu estas metida en esto? Mira que estas con matricula y esto sería gravísimo para ti y el año escolar”. Yo sólo la miraba y le decía que no sabía nada, que jamás había escuchado nada parecido.

Luego de aproximadamente una hora que estuviera rogándome para “cantarle” algo relacionado al bacanal organizado y prontamente interrumpido, me fui al salón corriendo pero no pude entrar al ver que las puertas estaban cerradas, las ventanas estaban cerradas y todo estaba herméticamente cerrado. Por las lunas catedral de la puerta pude ver siluetas que se movían de un lado hacia otro; entonces, pensando que habían cerrado con llave por casualidad, tocaba y tocaba cada vez mas fuerte pero nadie me abrió. Desde el otro lado del patio, una monja me grito que me vaya para el teatro, que ahí estaban las alumnas ensayando para la ceremonia de graduación. ¿ceremonia de graduación? – pensé.

Al llegar al teatro, una escena macabra se estaba realizando. Todas las alumnas de ultimo año se paraban y se sentaban al unísono de una profesora que gritaba: “paradas, sentadas, paradas, sentadas". Karina me había guardado un sitio al lado suyo, así que me senté pero ahí mismo me paré. Mientras nos parábamos y nos sentábamos cual idiotas marionetas, le conté lo que había hablado con la “Miss”; también le conté que las puertas de los salones estaban cerradas pero que dentro había visto personas. El cuchicheo se incremento cuando Karina le contó a Fiorella que estaba a su costado y Fiorella le contó a Olenka que estaba a su costado y así sucesivamente hasta que todo el grupo comenzó a hablar del tema.

Al salir del teatro, entramos a los salones. Cada una revisó su mochila, pero no encontraron el licor que tenían guardado, algunas mochilas no estaban, la gente se empezó a desesperar. A mi me habían revisado hasta la cartuchera, me di cuenta porque las personas que habían husmeado no habían tenido la amabilidad de guardar mis cosas, las habían dejado todas fuera de su lugar y tiradas encima de mi carpeta. La verdad me dio cólera. Por lo menos hubieran tenido el tino de guardarlas ¿no?. Después comprendí que fue pura piconería, como no encontraron nada pues las botaron nomás. En pleno momento de desesperación, entro la "Miss" Pérez al salón con una lista en la mano y comenzó a llamar a cada presunta culpable. A mi no me llamaron, pero antes de salir, la "Miss" me lanzó una mirada acusadora. El salón quedó en completo silencio, la profesora de biología seguía escribiendo en la pizarra pero nadie apuntaba nada.

(continuará...)

El código del habla se encuentra implícito en ambos.

Cada uno brinda lo que quiere y l-o q-u-e p-u-e-d-e sin exigir cantidades proporcionales.

Los roles se mezclan en aquel juego. Roles que confunden, roles que cuestionan. Personajes construidos, representados en un teatro absurdo.

Personificados, vestidos, ubicados, concentrados, interpretando papeles desconocidos, papeles que ninguno conoce tan bien, como el otro.

¿Servimos para huir? - se pregunta uno. Servimos para olvidar - responde el otro.

Pero aquél olvido no es eterno. Aquel punto muerto, estático, paralizado por 30 minutos, es sólo eso, 30 minutos que pasarán. Porque el maravilloso “tiempo fenomenológico” no puede borrar la huida, no puede exagerar la conducta, no puede pesar la realidad.

El habla se fue, las bocas están mudas, las palabras no salen.

El único lenguaje posible son los ojos desnudándose, las manos tocándose, los cuerpos rozándose y el sentimiento necesitándose.

La mejor oración es aquel abrazo entrelazado, aquellos brazos sostenidos, aquella caricia convertida en beso.

El anuncio se convierte en neblina grisácea

Cuando acabada la necesidad, acaba el tiempo

y así se sabe que el rumbo seguirá.

No siempre es feliz.

A pesar del dolor de barriga que me esta matando ahorita, es necesario que escriba algo para así calmar la ansiedad que me esta colmando. Mañana me mudo a un nuevo techo. A mi me gusta mi nuevo hogar, es amarillito, un toque rústico y más amplio que el anterior. Aún no conozco a mis vecinos pero espero que puedan compartir el internet, de lo contrario, me volveré loca. Así de dependiente estoy. Ya he bajado alrededor de 10 libros virtuales para así entretenerme en las horas de ocio que se me avecinan acomodándome a mi nueva vida.

Yo viví sola durante todo el 2007. No fue de lo más entretenido pero sí me llegué a acostumbrar. Recuerdo que los primeros meses mi casa era un pub. Todos los fines de semana nos reuníamos para los previos - que duraban algunas veces toda la noche. Así nació “y si amanece por fin” de joaquinito.

Una vez, me quede dormida en la alfombra y al levantarme al día siguiente ví que mi lamparita de papel estaba toda quemada y que en el piso había un caminito de chorros duros de cera que daban al lavatorio de la cocina. Obviamente, yo no entendía que sucedía. Luego me contaron que mientras yo dormía, la lámpara ardía en llamas arriba de mi cabeza y si no fuera por mis amigos que se quedaron chupando mientras yo dormía, hubiera muerto quemada.

Uf! tantas cosas pasaron en ese depa y doy gracias a dios que felizmente las cosas no hablan, porque sino me delatarían. je.

Luego el tiempo paso y paso de moda mi jatoyo, entonces llegaron aquellas horas que no se las deseo a nadie. Horas muertas, nada más. Que se transformaron en fines de semanas enteros, mucho silencio que siempre acompaña y una suerte de desesperación adorada. Pero… poco a poco me estaba gustando vivir sola y antes de partir, ya estaba completamente acostumbrada; es más, me gustaba estar y andar sola.

Ahora… tendré que empezar de cero, pero ya con la experiencia de haber vivido sola. Supongo que será más fácil, aunque sin las gollerías que tenía.

No voy a negar que extrañaré este cuarto lleno de cajas que me acompañaron durante 5 meses. Las comodidades que me daban aquí, la ropa limpia y siempre guardada en el cajón, luz, agua e internet gratis, comida servidita, agua caliente todo el día. Pero sobre todo voy extrañar a mi sobrina que siempre elige que ropa me pongo los fines de semana, al Elmo que siempre me acompaña cuando fumo en las madrugadas; a mi hermana, aunque jodida, últimamente se ha convertido en mi paño de lágrimas. Y toda esa compañía que tenía.

Pero basta de melancolías, es hora de ocuparme de mí y de aprender a vivir.