2008

Posted by ... | Posted in | Posted on 30.12.08


Pérdida del más grande amor que he tenido. Mudanza a tres lugares diferentes. Amistades verdaderas (Alicia, Brian) y también falsas. Engaños e hipocresías (profesión). Crisis nerviosas y sicológicas. Nuevo amor fraterno. Aprendizaje de comprensión y tolerancia. Hartazgos y odios. Un poco de corazón solitario, nuevos retos (blog), viajes precipitados e improvisados, camas de hoteles vacías, soledad con cerveza y cigarros, batallas de nicotina perdidas, bicicleta y mar, caminatas interesantes y aburridas, nuevos amores (espero se queden buen tiempo), la mejor droga consumida (teatro), literatura y filosofía, fotografía frustrada pero igualmente intentada, personas interesantes y otras muy estrechas, brazos enlazados dormidos, deseos de verla y sentirla, sueños casi reales, batallas del ir o no ir, cariños prestados y otros ganados, besos salados y pastillas para ser feliz.


2009: viaje, viaje y más viajeeeee!!!

Palomadas

Posted by ... | Posted in | Posted on 23.12.08

Dos palomadas más…

En pleno ensayo teatral, como siempre, Paloma y yo estábamos hablando sin importar quien ensayaba, situación que se repitió todo el año y que fue duramente criticado en las evaluaciones finales. El tema de la conversación era el ex. Ella me contaba que hubiera preferido que su ex fuera gay a que le haya dejado por una mujer. Yo le pregunté por qué decía eso, a lo que ella, muy seriamente y con gesto de obviedad en los ojos me dijo: “sí pues amiga, prefiero que sea gay, porque eso es genético de los genes, pues.” – Aaah ya… ¿Qué?


En el mes de noviembre, Paloma y yo, otra vez, nos encontrábamos hablando en pleno ensayo; esta vez el tema era la sorpresiva renuncia de Paloma en su trabajo. Yo no estaba enterada de eso, así que le pregunté: ¡Cómo! ¿Hace cuanto has dejado de trabajar? Sí amiga - me dijo - ya deje de trabajar, en octubre del mes pasado nomás. Aaah ya... ¿Qué?


Chicos del Club: ¿ahora entienden porque me reía tanto?


¡Palomex, muchas gracias por alegrarme los ensayos!


recuerdos de niñez

Posted by ... | Posted in | Posted on 17.12.08

Me imaginé como cuando de niña daba de vueltas alrededor de la casa para contarle a mi mamá la travesura que había hecho y el castigo que iba a recibir. Claro que en aquél tiempo yo no lo veía como una travesura. Romper un jarrón, salir a la calle cuando estaba castigada y que la vecina más chismosa del barrio me viera en la calle, o malograr el televisor (porque se me cayó) era una hecatombe. Era inevitable contárselo a mi mamá porque tarde o temprano se iba a enterar. Recuerdo que antes de decírselo, preparaba todo un discurso e imaginaba las peores situaciones para así, llegado el momento, saber que hacer. Claro que “llegado ese momento” no sabía que hacer, todo el discurso se iba al tacho y sólo pedía perdón mientras mi mamá se enojaba, me gritaba y me castigaba (felizmente pegar no era lo suyo). Luego de escuchar sus gritos, venía el castigo que fluctuaba entre no ver televisión hasta quedarme en mi cama sin dormir “!y pobre de ti que te duermas!”. Éste era el peor castigo, porque me aburría enormemente en mi cama, y obvio pues, para una niña quedarse en la cama sin hacer nada, provoca sueño. Pero, paradójicamente, eso era lo que me gustaba de estar castigada. Porque a pesar de estarlo, lo bueno era poder dormir. Es decir, me explico: mientras esa culpa que llevaba dentro, esa falsa realidad que cargaba día a día, se convertía en una bomba de tiempo, yo no podía dormir, sentía que en cualquier momento iba a explotar y por las noches me despertaba sudando, como en las películas, como Kevin Arnold en Los Años Maravillosos, con miedo, asustada, era horrible. Tampoco era que me pasara una semana entera sin dormir, solo que sentía algo en mí que no andaba bien hasta que decidía abrir la boca. Me costaba mucho aceptar que esa sonrisa que tenía mi mamá era falsa, porque no era yo, yo no era eso.

Por más tonto que pueda parecer ahora, ese sentimiento se refleja en muchas situaciones de la vida, tiene la misma intensidad y las mismas consecuencias. No pretendo decir con esto que mentir es malo. El mentir, muchas veces, es bueno, fácil y hasta divertido. Pero lo que no es fácil es mentirse, ocultar la realidad y no querer enfrentarla por miedo al fracaso o al castigo social. Asumir una culpa o un error y enfrentarlo es fuerte en sí, pero el placer que produce es más fuerte que el dolor.

Por eso hoy recordé ese momento de placer mezclado con dolor que sentía de niña, cuando me contó lo que hace mucho tiempo esperaba escuchar de su boca.

Después de verla durante dos años, sentada frente a la computadora jugando pacman, o revisando el facebook durante 4 horas, o trasnochando durante tres noches seguidas para cumplir con trabajos postergados, o simplemente verla llegar con cara de cansancio, de hartazgo y decirme “estoy agotada”; hoy por fin me dijo que se había equivocado, que le había costado mucho aceptar que fueron 6 años perdidos creándose un mundo fantasioso, jugando un papel que no era el suyo, una realidad que no veía. Me contó que sus ganas no podían más, que cada mañana le costaba levantarse, que decírselo a su jefe fue doloroso y fuerte, que se puso a llorar, que era culpable pero que no podía seguir una vida que no era la suya, que le jodía mucho que apostaran por ella sin que ella apostara también, pero que el placer que sintió al día siguiente al despertar fue lo mejor que ha podido sentir en muchos años de vida.

Muchos son utilitarios y se jactan de ser herramientas útiles a cambio de una módica suma de dinero sin siquiera preguntarse si eso les gusta, o quizás les guste y ¿que chucha si son maquinas? personalmente, a esa gente la envidio, y mucho. Me encantaría ser así, me encantaría poder ser ese engranaje y formar parte de esa máquina humana sin hacerme preguntas tontas, tan sólo estar ahí y aceptarlo, sin preguntas ni respuestas, tan solo aceptando, aunque no me guste, o mejor, que me guste, que me apasione tanto como para quedarme sentada 8 horas sin pensar en nada mas que en la pantalla. Pero, lamentablemente, yo no mando en mí, y si no termino por aceptar mi realidad, terminaré por necesitar una cura del sueño.

Posted by ... | Posted in | Posted on 10.12.08

Para su entretenimiento. Si lo entienden me avisan.

EN UNA SESION CON EL PSICÓLOGO

- Pero dime exactamente ¿qué es lo que sientes?

- Es como querer hacer nada y mirar un punto fijo, y quedarse así, mirándolo, por el rato s-u-f-i- c-i-e-n-t-e. Lo bueno de este momento es que no existe el tiempo. Sí, el tiempo no pasa, o pasa pero no avisa. Así las cosas, la desesperación no existe. Todo es vano y trivial… pero los miedos, los miedos se acercan cada vez más.

De pronto te buscan y les gustas. Luego los buscas y te gustan. Después piensas en ellos como cuando recuerdas un lindo momento que invade todo tu cuerpo y te paraliza un instante, ese instante donde el presente no importa, el pasado no existe y el futuro… ¿hay futuro?

Pero, de nuevo llegan las preguntas que circundan tu cabeza. De nuevo ese “por qué” jamás respondido. Te odias. No vales nada al lado de tanta porquería junta. Te miras y eres peor que todo eso, peor que todo lo más aborrecible de este mundo. Y mientras la libido recorre tu cuerpo frotándose como un muñeco… ¿qué culpa tiene ese muñeco? ¿qué culpa el de ser un muñeco apetecible?... te odias más. De nuevo ese horizonte en la avenida, lleno de autos planos sin verticalidad… no sirves pues, no sirves…pero… ¡las pastillas! Dígame, ¿calmarán todo esto?...

- No lo sé. Sigue contándome.

- Y de nuevo nace la pregunta sobre si vivir así, es vivir… porque aquí se siente la vida como vida. Ves al resto en vitrinas y espejos que posan riendo. Son peces en la pecera y yo tengo el hocico pegado en el vidrio. ¿Entiende? Yo he llegado a tocar el vidrio de la pecera. Pocos somos, pocos los que nos preguntamos tanta mierda junta, pocos los que vivimos así, con la mierda encima, con esta piel que se estira mientras pasan los años, que sólo sirve para eso, para estirarse, para esconderse…

- ¿Cómo así?

- Es como cuando todo se acaba, todo se cierra, un apagón y de pronto risas, saludos y felicitaciones, brazos largos que abrazan fuertemente, que te empujan hacia ese lado no deseable, hacia ese más allá donde todos están, donde todos estamos…

- No te entiendo, explícate por favor.

- ¡Así, así, así! Palabras y más palabras para comunicar algo que se siente, algo que está dentro sin ser visto, sin ser sentido, sin ser vivido. Palabras para decir lo mucho que lamentas esta situación, lo mucho que te odias por no poder entrar ahí, donde todos están, ahí donde nunca estuviste, ahí donde todos son felices (¿y comen perdices?). Lo siento. No hay palabras.

- Entonces, ¿qué es lo quieres?

- No mas piedad, no mas dolor, no mas “ay’s”, no mas sentidos, no mas vida, no mas adioses, no mas renuncias, no mas cambios, no mas rutina, no mas miedos, no mas yo.

- Uhmm, entiendo. Bueno, la sesión terminó por hoy, seguimos el próximo viernes, ¿te parece?

- Yo me quiero quedar acá, así, viendo ese punto medio negro medio gris. No me importa que no le importe, no me importa que no me mire, no me importa que no me hable, no me importa no verlo nunca más… la verdad, nada me importa ya… sólo una cosa: sentir algo. Sólo poder entrar sin ser visto, entrar como todos lo han hecho ya.

un paseo por el centro navideño

Posted by ... | Posted in | Posted on 4.12.08

Hoy me fui al mercado central y a mesa redonda. Hay un huevo de genteeee!!!... caminar por ahí me hizo recordar cuando mi mama me obligaba a acompañarla para comprar los adornitos de navidad. Yo, lo hacía con mucha rabia. Ahora recuerdo por qué renegaba tanto. Es que, aparte del montón de personas caminando e interrumpiéndote el paso, que te pisan, que te soban, que te empujan; la atención es tan pero tan baja que da cólera preguntar.

Como hay mucha demanda de juguetes y cosas navideñas la gente se amontona en las tiendas y solicitan su pedido gritando. Ya bueno, te vas a otra tienda dices!...
Cuando llegas a la otra tienda, preguntas:

señorita, ¿tiene el set del doctor?/ NO, te responden sin siquiera mirar que a su costado estaba el tremendo título que decía "SET DEL DOCTOR"/ Ah no? - respondes sarcásticamente - y ese set del doctor ¿cuanto cuesta?/ NO tengo set del doctor/ ...y eso ¿que es? - voltea mira el titulo del juguete y me dice: ese set no es en caja/ pero si no te he pedido en caja/ la media docena esta a $7.00 - me responde con mucho fastidio, mira hacia otro lado y sigue gritando a quien pase por ahí: si señorita que desea, pregunte nomás con confianza...

ante esa respuesta lo único que me provocó fue reirme, porque además de molestarse por una pregunta, cuya respuesta es parte de su trabajo, empieza a gritar a las personas que pregunten con confianza... oye, yo pregunté con confianza!!!! y ¿que recibo a cambio? maltrato y encima en dólares!

Luego estan aquellos vendedores (as) que te mandan al desvío. Nunca les hagan caso. Hoy, por ejemplo, estuve buscando pompones:

... y en donde puedo encontrar, sabe?/uhmmm... ahí, en El Dorado pues, ahi abajo hay/ ¿en donde? en el sotano?/ si pues, ahi abajo hay/ ya ok gracias...

Lánzate al mar de gente y échatelas a buscar la galeria "El Dorado", luego que la encuentras, entras, bajas yyyyy!!! solo cosas de navidad. Es lógico pues. Pero sin darte por vencida, preguntas en cada puesto que encuentras y cada uno te manda al puesto de al frente. Te dicen:

nooo, no señorita aquí no hay, al frente hay/ ¿en donde?/ al frente pues/ ¿ahí? - dices señalando / ----------- ..... ya ni te miran... NO TE MIRAN!!!... se agachan para arreglar algo o se sientan para agarrar su taper blanco y comenzar a comer... tú, hecha una idiota, sigues esperando la respuesta e insistes... ¿ahí, al frente?... y sin mirarte, sólo mueven su cabezota de arriba hacia abajo de una manera tan ligera que es casi imperceptible! ... ay que colera!

Esas cosas me enojan. Es que ¿tanto les cuesta abrir la boca? y por último, no saben vender sus cosas!... éstos vendedores sólo quieren vender sin importar el trato que se haga a los clientes, total, ellos saben que igual venderán con buen o mal trato (maltrato)... es un problema de mercado el cual no entraré a tallar...¿porque? por que simplemente me da pereza y tengo cólera....


solicitud de paciencia

Posted by ... | Posted in | Posted on 3.12.08

este post será uno de catarsis ¿ya?

Yo nosé porque, pero últimamente no tengo paciencia con nadie. Es la verdad.

Explicar más de dos veces una cosa me cansa y me hace perder la paciencia. Y claro, mis respuestas no son del todo gratas para las personas. Es que algunas situaciones son taaaan obvias que me da cólera que no se den cuenta los demás. Felizmente mis amigos me conocen y saben hasta donde llega mi paciencia, pero los que no me conocen o los que recién lo están haciendo como que no entienden eso y comienzan los problemas. Hay algunas veces que sí, me rio mucho y me gusta hacer bromas pero hay otras que no, y eso no lo entienden.

Tengo que reconocer que mi manera de ser es difícil, muy difícil. A veces no me aguanto y prefiero dormir, por eso pido disculpas a aquellas personas que por una u otra razón se han sentido ofendidos por mis respuestas y/o cometarios.

Prometo que trataré de ser más tolerante y paciente, pero ayúdenme también. O sea, no pregunten huevadas ni comenten tonterías. Ay! lo siento pero no puedo... es que hay cosas que son obvias y repetirlas y repetirlas cansa!!!

Un último favor, no se enojen, no ha sido un buen año.

Posted by ... | Posted in | Posted on 3.12.08







mas tardecito escribo ¿ya?