Podría pasarme días enteros aquí en mi casa, fumando y bebiendo coca cola o cualquier otra cosa que refresque mi garganta mientras yo la mato con el humo. Puedo pasarme miles de días pensando cosas irreales, sueños y haciendo vidas que jamás viviré, puedo pensar enlas mil cosas que haré con --------, puedo imaginarme tal y como lo hacia en su momento con --------, y con aquél que, en muchos años más vendrá a cegarme la cabeza y llenármela de historias fantásticas, puedo inventarme miles de vidas dentro, peleas, reconciliaciones, hasta la más ardorosa escena de sexo en mi cama, haciendo poses y gimiendo como nunca lo he hecho, hablando y riendo como a mi me gustaría que sea… y es que en esto se basa mi vida, en un imaginario común del sentido de la vida perfecta, en estar sentada frente a esta pantalla y viendo fotos felices de los demás, escuchar las motos y las alarmas de los cientos de carros que cuadran en la calle, oír a los niños del frente jugar a la pelota, pelearse por los goles mientras unos tacones golpean el techo de mi cuarto… también me la podría pasar bebiendo alcohol todo el día, cantando y viviendo como otros, como tantos lo hacen… sin siquiera tener un sentido en mi vida… la soledad es un arma de doble filo, ya lo dije cuando me fui, te acompaña y te mata… te hace imaginar tantas vidas que jamás lograrás, pero igual las sueñas, porque es lo único que queda.
Podría pasarme días enteros en este cuarto, matándome con el humo de cigarro que ya lo esta haciendo día a día. Podría vivir escribiendo, lo malo es que nada me sale. Ni una sola historia fantástica de mi mente puede salir de las yemas de mis dedos. Todo lo que imagino se evapora, la nublada lima se la lleva, con este frío intenso que tiene, la toma y la levanta hasta más allá de las nubes grises que la adornan. Ya nada basta, porque todo es igual, día a día, año a año, hora tras hora, todo lo que sueño me permite vivir, pero días como estos, donde los sueños simplemente no salen, no salen porque la razón maldita que llevo conmigo día a día me la quita, se la lleva para demostrarme que soñar es algo irreal y que jamás de los jamases mis sueños se cumplirán.
Pero si ya estoy sonriendo, que más falta? No falta nada mas, solo que vuelvas a nacer, pero ya es muy tarde para hacerlo, destruir todo eso seria muy difícil... entonces que me falta?
Pues seguir trabajando y seguir soñando, tantas veces como pueda para que el vivir se haga menos pesado, escuchar las mentiras bonitas que las personas cercanas me puedan decir, tratar de creerlas y si no lo logro, pues seguir así, como siempre, así.
Comenzó mi propia historia, una que yo cree, que imagine y que soñé.
Nos conocimos (uf! fue muy intensa aquélla tarde) y nos gustamos, nos besamos y pasamos muchas cosas, bonitas y feas, más bonitas que feas... bueno el alcohol todo lo embellece...
No fuí alcoholica, pero sí bebí mucho... con él.
Y muy aparte del final fatal que yo no cree, pero que él sí lo maquinó... en el tiempo que pasamos fue bonito, nos conocimos mucho, casi sin querer... casi sin hablar, compartiendo cosas importantes pero no las más importantes... nos ubicamos como dos espejos, uno mirándo lo que no quería ser del otro, uno dando fuerzas mientras que adentro todo se quemaba, el otro sonriéndo y gritando a la par... el futuro nos unió y el presente no hizo ver la realidad...
Cada uno la pudo ver desde aquél día en el parque...
Nos descrubimos como un par de seres pueriles que nos faltaba cariño verdadero y no alcoholizado... camas tendidas con sábanas limpias en lugar de grises y manchadas con cielos raídos y plomos por el humo...
Bowie fue nuestro primer compañero, trío con olas y estrellas que aquélla noche nos acompañó mientras yo me preguntaba por qué las personas más buenas del mundo se van atrás de las estrellas sin llevárnos con ellas....
Me hizo mucho bien y también mucho mal.
Tampoco intenté comprenderlo. Sólo buscaba reflejarme sobre algo que no quería llegar a ser. Él también lo hizo así. Pero eramos iguales, imposible no decirlo cuando, luego de tantas charlas con luces tenues, sabinas, calamaros, vinos, chelas y cigarros, hablabamos y sentíamos lo mismo; buscábamos lo mismo... alguien.
A él no lo quería una mujer, a mí se me moría una ciudad... con él no contaba el porvenir, de mí no se acordaba el verbo amar... él no rezaba para no creer, yo no besaba para no soñar... (o también pudo ser al revés).
Luego de tanto escucharla y escucharla... sólo me queda decir que aquélla época de desenfrenos, de bicicleteadas alcoholizadas deslizándonos por puentes en búsqueda de aquél líquido que apagaba nuestras ganas... fuimos un par de idiotas...
Y todo por un capricho mío en querer conocer a alguien, que nunca lo quiso hacer...
Estaba en un fiesta salsa y lo vi. Jamás en mi vida había mirado a alguien tan fijamente. Quizás fue porque me hacía recordar a alguien, en ese momento..., pero cuando volteó, también me miró.
Obvio, mi cuerpo se paralizó. No acostumbro a sostener miradas con personas desconocidas, pero gracias a Juancarlos y los cientos de vasos de cerveza que me había servido, lo pude hacer.
Se fue entre la gente, entre la multitud de gente que suele ir a la Descarga.
No fue durante toda la noche, pero sí fueron un par de veces que me lo crucé y levantaba la mirada para verlo... era muy alto y eso quizás me llamaba más la atención... eso y su espalda.
No sé si era la borrachera que cargaba (y otras cosas más) o mi mirada tan atenta, pero él bajaba la mirada, también, para verme y recuerdo (no sé si habrá sido cierto) pero también se detenía a mirarme.
¡Qué atrevida!
Pero más atrevido fue cuando al finalizar la noche, lo encontré sentado en una tarima, con una botella en la mano y un vaso en la otra... nos miramos y cómo no decía nada, ni un musculito se le movía, me jodió tanto que lo miré fijamente le saqué la lengua lo más que pude (aún lo siento) moldié mi cara en gesto de fastidio y me fui sin esperar reacción alguna de su parte.
Me fui corriendo.
(maricona)
La búsqueda llegó después. No voy a contar todo lo que hice. Pero fue muy divertido y atrevido fungir de "stoker". Me vacilaba hacerla de detective, más por él, era por mi. Por mi y por mi amiga, con la que vivía. Nos inundábamos la cabeza pensando en lo que podía pasar en el encuentro y soñábamos con entrar a su casa y revisar todo su cuarto.
jajaja... obvio, nunca lo hicimos... sólo eran ideas, nada más... pero me sirvió mucho.
Juré que en ese año lo conocería.
No tenía ni la más mínima idea de cómo se llamaba, ni dónde trabajaba, en dónde estudiaba (si es que lo hacía) o por dónde andaba... pero por cosas del destino lo pude ubicar.
Un día llegué a casa de madrugada, luego de un largo y jodido día de trabajo, hastiada hasta las mil, había olvidado mi celular en casa y al verlo, tenía un mensaje de voz. Al escuchar lo que interlocutor me decía, sólo atiné a gritar y mi amiga, que estaba durmiendo, saltó de la cama, alterada pensando me había pasado algo.
Hace muchos años, tuve un novio. Sí, lo tuve. Ja! me parece increíble haberlo tenido, pero bueno, lo tuve.
Por cosas de la vida, me enamoré mucho de él. Y digo por cosas de la vida porque en aquéllas épocas, mi vida era tan o más desordenada que ahora.
Con él compartí muchas cosas. Con él viaje sola, con él tuve el beso más lindo de mi vida, con él hice el amor por primera ves (que fue muy gracioso), con él descubrí, me descubrí, hablé de cosas muy lindas, de cosas fuertes, vagué, soñé, reí, con él lloré y dije "Te Amo" por primera ves en mi vida de corazón (nunca más lo he vuelto a decir), en él me apoyé (demasiado), por él lloré todo un día sin parar, por él sentí (por primera ves en mi vida) que me moría, que me mataban... por él pasé un año pensando (en él), esperando... la nada, por él odié, lo odié... por él morí...
Ufff, tantas cosas que ni él mismo podría imaginar lo que pasé.
Me jugo mal, sí lo hizo. Fue un pendejo hdp, sí lo fue. Me engaño con roche, también lo hizo. Fui un cojuda al lado de él, sí lo fui. Fui una idiota esperando la nada, sí lo fui. Pero me abrió muchos campos más. Me enseño demasido, tanto que ahora, aunque él no lo crea, parte de lo que soy y siento, es por él, por el momento que pasé con él y por todas aquellas tardes que pensé en él.
Viajó y se fue sin avisar. Planeo todo sin decir nada. Espero unas semanas para avisar. Fui yo quien le dio la bienvenida a su sueño dorado. Se fue y regreso. Con la cabeza baja por lo mal que la pasó. Pero no me busco. Yo lo busque. Cojudamente esperanzada por algo que nunca llegó. Y es que sucede, como él me lo dijo el día D, que el querer llega sin avisar y también se va sin avisar y eso es lo único en el que no podemos mandar. Pues sí, es cierto.
Yo me alejé. Lo borré del msn, de mi celular, de mi vida. Decidí hacer mi vida sin él, y sobre todo en función de él. Me costó mucho, más de lo que imaginé. Ufff cómo me costó, tanto que creí nunca poder hablarle sin poder mirarlo a los ojos y sentir algo (odio). Ahora creo que me alejé demasiado.
Tuvimos encuentros callejeros imprevistos, un "hola" a la volada, un ¿cómo estás? con rabia, un te odio, despidiéndome. Qué se yo, hasta él lo notó. Cometó con amigos comunes que él no tenía la culpa de haberme dejado de querer... bueno, no puedo negar que hasta ahora me da cólera su actitud hipócrita, más aun cuando luego de un tiempo de su regreso, me había enterado que su viaje, más que por estudios, fue por una novia... por esa razón lo odiaba... pero bueno, parte de la vida es aceptar que los hombres que se cruzan por el camino, son rayas al tigre (algunos más permanentes que otros) y que te marcan enseñándote lecciones "de vida".
En aquellos encuentros, el poco tiempo que tuve para mirarlo a los ojos, lo juro, me daba miedo. Su presencia me daba pánico, no por un querer frustado, sino por el daño tan profundo que me había dejado. Juré nunca más hablarle.
Ya hace muchos años que no sabía de él. Me mandaba mails para encontrarnos y yo no le respondía. Por miedo. No me sentía preparada. Fue una persona que me mató y a un asesino así nomás no se le puede volver a ver.
Hoy lo llamé.
Hace tiempo que me preguntaba sobre su paradero. Sobre su vida. Y sobre todo porque una persona que marcó tanto, no se le puede dejar así nomás.
Cuando escuché esa voz me di cuenta de muchas cosas. Que dejé pasar tiempo en vano. Que seguía siendo el mismo de antes. Que era él sin escamas.
Esa voz por dios!... tantos recuerdos. Me noté más que él. Y supongo que lo agarré desprevenido.
Hoy me di cuenta que eso que sentía, que el odio que pude sentir, se había ido hace mucho. Y que el miedo que tenía, ya no estaba. Que por fin, se había ido. Me encantó escuchar esa voz, como voz y no como persona.
Estábamos sentados sobre su colchón, recién se había mudado y su cuarto parecía poco menos que un velorio... había ido a su casa para pedir hierba, recién comenzaba una vida que no sabía si me iba a gustar, y sentir un poco más la realidad me iba a ayudar... "Estas en el principio del camino, es ahora cuando debes decidir... entrar de lleno o salir de todo, pero nunca a medias. Tú decides." Tenía la libertad apretada entre los dientes, supongo que eso quiso decir. (No paro de escuchar esta canción y su voz predecible me atormenta).
La decisión ya estaba tomada, debía seguir, alguien apostaba por mí y no debía fallar, claro estaban apostando por mi pero yo no apostaba por mi.
Ahora recuerdo que poco después, volví a su casa, una noche con día fatal, me quedé y lloré. Él no se dió cuenta, porque sólo me pasaba la botella.
Pues seguí ahí. Sentada, frente al escritorio, luchando por entrar, por poner siquiera un pie. Me gustaba, a veces. Lo odiaba, casi siempre. Pero una promesa es una promesa (la educación que recibí no me ayuda para este mundo).
Subidas y bajadas con un soma que sostenía todas las noches antes de dormir. Que me ayudo, claro que me ayudo y mucho. Alguna ves me sentí contenta de estar ahí.
Poco a poco, conocí a otras personas. Una de ellas me dijo: "Prejuicio es lo que tienes. No todos somos así como los tienes metidos en tu cabeza, muchos somos más reales de lo que tu puedes imaginar, muchos pensamos como tu, solo que estamos metidos en este oficio porque es parte de la vida, pero no es nuestra vida".
Conocerlo me ha hecho bien. Pero a veces no entiendo porque, si piensa y siente igual que yo, sigue metido ahí. Igual y le gusta, pero yo ya me harté.
Y aunque suene muy trillado y esté escuchando demasiado su musica ultimamente, porque el concierto se me viene, la verdad es que yo sé qué es lo que no quiero pero nosé que carajos quiero.
El tema es el siguiente: FRACASO, sí aunque suene fatalístico y "poor me", esa es la verdad. El miedo al no saber qué viene pero el hartazgo de saber lo que tienes, me esta volviendo la cabeza hecha mierda. No es tan facil como decir, ya esta se acabó, pau pau, chao. No. Hay que tener cojones para hacerlo. Sobretodo en este país, en esta sociedad, en esta presión por tener que ser más de lo que ya eres, de lo que ya has logrado. En tener que entrar al circulo con tu culo bien cojido. En tener que ser ambiciosa. Pero ¿que tal si mi ambición no está en eso? Que tal si mi ambición es otra. Es una felicidad sin dinero pero con paz. Sin carro ni casa, pero con seguridad en mi. Ya sé que paresco adolescente renegando del mundo, quizás nunca madure como muchos piensan que lo hice, como muchos piensan que soy fuerte y que tengo futuro y que seré la mejor profesional y bla bla bla, pura mierda que se supone debo tener. Pero no pues, no soy asi, me jode tener que trabajar ahí. No soporto sus comentarios racistas y sectarios, discriminadores, utópicos, mucho más que los mios, fuera de este mundo, fuera de toda realidad (uno de ejemplo: "ay, como me gustaría tener la seguridad de no trabajar y tener un papá que me pueda mantener" - Oye, tu papá es el socio de este trabajo, el que te paga todos los meses y el que te pagará la maestría de US$45,0000 que estas a punto de partir, porqué tú lo quieres así... con todo y eso ¡¡¡¿como carajo te puedes quejar?!!!)
La decisión ya esta tomada. Me voy. No sé a donde, pero me voy. Hoy me dijeron que en mi decisión no piense en nadie. Nunca lo he hecho. Para estas cosas una deber ser muy egoísta. Pero me jode tremendamente seguir hablándole. No quiero a nadie cerca.
No sé de que lado quedaré parada... ya se agoto lo natural y menti mucho, en mi vida real siempre fui decadente, tuve la libertad apretada entre los dientes.... con los párpados pegados por un sueño postergado, nos cansamos de luchar... la sonrisa cuesta más....alguien cantó NO VA MAS....
lo primero que vi fueron unos altos edificios, cubiertos de lunas, ventanales que encerraban a personas trabajando... luego, chicos y chicas caminando por un gran campus, preocupados, apurados... le seguio una imagen de salón, todos atentos, una pizarra acrílica con jeroglíficos, rectas y números... un hombre mayor, con el cabello todo revoloteado, unos tirantes y un par de anteojos hablando del método de enseñanza creativa... nos dijeron que organizaban un día de bar por Madrid.. y concursos de deportes... que la vida es diferente, que te cambia la manera de pensar, que el mundo es diferente desde que llegaron, que el estudio es arduo pero que los cambió... un señor habló y negó toda la diversión que nos vendieron... es muy poco el tiempo que van a tener para divertirse, acá garantizamos exito (vanidad, dinero, no vida, no libertad, seguir y seguir, ser uno mas), garantizamos un puesto asegurado en este mundo tan competitivo... estamos entre las diez universidades más grandes del mundo... tener una alta capacidad de concentración, mucha confianza en sí mismo, liderazgo, voz de opnión...
te gusta no? - sí - me contestó con unos ojos brillosos que miraban la pantalla...
y así, una vez más comprendí que no me entiendo, que sólo te espero para que cambie esto, que no será así, que las esperanzas poco a poco se apagan (en vez de encederse), que te necesito, que esta mal pensar así y que no puedo evitarlo...
Sí... ya no salen las ganas de escribir como antes... no entiendo porqué, quizá sea la cantidad estresante de trabajo que ando teniendo en estos días... será que las pastillas amputan las locas ganas de teclear o quizás un abismo profundo que ciega la realidad... no lo sé.
Y sí hay cosas por contar, millones de cosas, no todas bonitas... en este viaje no todos salimos ganadores, el apostar contra uno mismo duele y atemoriza... sólo salen canciones, autores que ayudan a expresar lo que uno pasa...
No pretendo cambiar, pero sí mirar con mayor cuidado... no soy de aquéllas que se tiran a la borda por algo mágico en el camino... aunque algunas veces sería bueno serlo... las consecuencias pueden ser nefastas... pero sí algo aprendí de ti, es que las imágenes siempre debes tenerlas dentro... muy dentro y caminar erguido... aunque tu maquina este pisoteada... aunque todo de vueltas... sonreír nos hace bien...
Encerrado en mi torre de marfil, la soledad del cuarto del hotel, bajo el peso de mi propia ley perdí, mi propia ley que es roce de tu piel. Esperándote con ansia en plaza Francia, la fragancia de tu rosa en mi pellejo, que no pude borrar en 4 días, malditas despedidas, me están volviendo viejo. En el ropero dejé la campera de cuero, ahora soy un torero retirado de los ruedos. Mi dinero me lo gasto en elegancia, esperándote con ansia en plaza Francia. En mi cárcel de cristal, te espero, mas allá del bien y del mal, te quiero. Con mi tarjeta dorada no me puedo comprar nada, el amor no se puede pagar. Saco pecho y camino por el techo, otra vez va a ser mejor comprarlo hecho al amor.
El se llamaba confusión, tocaba un viejo acordeón y a su mujer la conocían todos por lili marlen
se enamoraron en un club de alterne el año catapún, por carnaval la bruja huyó con fumanchú después del vals también estaba lady di, un perro que sin pedigrí sabía ladrar hasta en latín y no mordía más que al gato del alguacil
Y decían que era amor la soledad que compartían, un día si, cuarenta no y lady di se lo creía igual que a ti, igual que a mi la realidad los aplastaba, pero cerraban al dormir, los ojos y se la inventaban Vivieron en cualquier ciudad, todas se llaman ansiedad, como madrid...
les daba vértigo mirar el porvenir,
volvía tan pancho lady di, un día, de regar con pis un abedul y calculó mal el repris del autobús y nunca más volvió a lamer el pantalón de su patrón
cada vez que lilí marlen con un recluta, va camino de la pensión.
Y decían que era amor... Tal vez tenían razón: puede que fuera amor la soledad que compartían... un día sí, setenta veces siete no y lady di se lo creía, como te pasa a ti, como me pasa a mi las uñas negras de la vida los arañaban, pero después, cerraban al dormir los ojos y soñaban que soñaban.
Él se llamaba discreción, tocaba un viejo acordeón no le digáis que le hemos hecho esta canción si lo encontráis
Hay cosas que por más que duelan son ciertas... y ésta es una de ésas.... lamento que termine triste y, sobretodo, lamento que no podamos revertir el final triste de la canción... muchas veces, lo podemos hacer, es cierto, pero hay otras que no queremos... y ése problema no lo puedes cargar...
Creo que he caído en la cursilería de dedicar canciones y cantarlas a todo a pulmón, algo que hace mucho no lo hacía; creo que sentirme tontita me gusta... a veces... y nunca tanto.
Silencios que ensayan sombras e inciertos brotes de ambigüedad Unos labios entre brumas Y una boca ciega que aún podia mirar y siempre estuve arañando tu sombra envolviendome en tu aroma y en tu andar Maldeciré por siempre al tiempo el no haberte conocido sino hasta hoy Me gusto ese no hablar y tu rubor abierto, y porque andabas sin mirar Y ni pensar en buscar alguien que se parezka un poco a ti....un poco a ti No volveré a buscar palabras ni heroicas frases de amor Pero hubiera deseado que me tomes en cuenta ese silencio nuestro al final fue mortal No oire mas una cancion, ni una palabra tuya Y no oire nunca tu corazon Y ni pensar en buscar alguien que se parezca un poco a ti...un poco a ti No volveré mas a intentar ser parte de algo tuyo para eso no nací Y ni pensar en buscar alguien que se parezca un poco a ti...un poco a ti...un poco a ti
(Nunca encontraré a alguien que se paresca un poco a ti - Daniel F)
Cuando la acumulación de riqueza ya no sea de gran importancia social habrá grandes cambios en los códigos morales. Podremos librarnos de muchos de los principios seudomorales que han pesado durante doscientos años sobre nosotros, siguiendo los cuales hemos exaltado algunas de las cualidades humanas más desagradables, colocándolas en la posición de las virtudes más altas. Podremos permitirnos el atrevimiento de dar al motivo monetario su verdadero valor. El amor al dinero como posesión –a diferencia del amor al dinero como un medio para gozar de los placeres y realidades de la vida- será reconocido por lo que es, una morbosidad algo repugnante, una de esas propensiones semidelictivas, semipatológicas, que se ponen, encongiendo los hombros, en manos de los especialistas en enfermedades mentales. Todas las clases de costumbres sociales y prácticas económicas, que afectan a la distribución de la riqueza y de las recompensas y sanciones que ahora mantenemos a toda costa por muy desagradables e injustas que puedan ser por sí mismas, porque son terriblemente útiles para promover la acumulación de capital, serán desechadas por fon porque entonces seremos libres de hacerlo.
Nos veremos libres, por lo tanto, para volver a algunos de los principios más seguros y ciertos de la religión y virtud tradicional: que la avaricia es un vicio, que la práctica de la usura es un delito y el amor al dinero es detestable, que aquellos que siguen verdaderamente el camino de la virtud y la sana sabiduría son los que menos piensan en el mañana. Una vez más debemos de valorar los fines por encima de los medios y preferir lo que es bueno a lo que es útil.Honraremos a todos cuantos puedan enseñarnos cómo debemos aprovechar bien y virtuosamente la hora y el día, la gente deliciosa que es capaz de disfrutar directamente de las cosas, las lilas del campo que no trabajan ni hilan.
Por lo menos durante otros cien años debemos fingir nosotros y todos los demás que lo justo es malo y lo malo es justo; porque lo malo es útil y lo justo no lo es. La avaricia, la usura y la cautela deben ser nuestros dioses todavía durante un poco más de tiempo, pues sólo ellos pueden sacarnos del túnel de la necesidad económica y llevarnos a la luz del día.
me acabo de dar cuenta de una cosa... que hace mucho que me conecto al msn y solo me habla mi hermana o mi hermano... mmm? mala señal? no sé... pero ya hay bastantes en el grupo de Los Bloqueados... y si los mantengo es porque, de alguna forma, tengo la idea de hablarles... quizás cuando mis hermanos ya no me hablen... los que si no se escapan por nada son los eliminados, que ni los veo... quizás ellos sí a mi... o no?... en fin, la cosa es que el msn como herramienta de comunicación que antes lo era, ahora ya nosé para qué es... bueno sí, para comunicarme con mi hermana de Pacasmayo o mi hermano de aquí... pero más que eso, ya no.
Ayer, con un amigo, entramos en una pagina que no recuerdo su nombre, pero que funciona para comunicarse con otras personas del mundo mediante camarita, sin la necesidad de loggearte. No teníamos nada que hacer y entramos. Al principio, divertido porque tienes la opción de hacer el "next" y pasar a otra cámara de alguna otra solitaria y/o aburrida persona al otro lado de la maquina.... pero de ahí empezaron aparecer puro pajero, qué bestia! Fue la primera vez en mi vida que he visto tanto pene en menos de 10 minutos... En una de las cámaras que entramos, había un niño, una pequeña personita de uno 12 años aprox, bueno quizás 10, con unos ojitos grandes, negritos y redonditos... a mi amigo y a mí nos dio ternura, asi que decidimos hablarle (depués de tanto pajero, un niño es la solución para darle funcionamiento a este programa- pensamos)... luego de preguntarle de dónde era y de que aquél pequeño ser nos viera con ojitos tiernos cual gatito de Shrek, saco su pequeña pinguita rosada y nos la enseño, escribiendo "quiero sexo" por la ventanita de al lado... pues, cerramos el programa... qué lástima... igual nos causo risa (jajajaja... tan pequeño el ser).
En Lima está haciendo más frio, mi cuarto que funciona como un centro de sauna por el verano se ha convertido en poco menos que un frizer... por las noches me levanto con frio, tengo tres colchas encima, pero igual mi cuerpo hiela... me falta hacer ejercicio, bailar un poco y recoger mi bicicleta que ya hace un mes esta clavada en un gran estacionamiento, haciendo eco de algo que jamás será...
Ya luego me pregunto porqué es que me he quedado pegada con Cardó o Ceniza... escuchando una y otra vez el "cómo será tu piel junto a la mía" o el "cómo serán mis despertares, cada vez que despierte avergonzada"... y el último "ay! tanto amor y avergonzada" que lo repite una y otra vez la cantante española con su voz gitanesca que me hiela los huesos... felizmente ésas preguntas no me las responderé... aunque muera por hacerlo... por que al igual que aquélla página web de ayer, sólo serás un hombre solitario y/o aburrido al otro lado de la cámara buscando compañía en el fin del mundo.
Siento que debería salir y caminar un poco por la calle. He tomado mi bicicleta y la he dejado caer. Mis estados de ánimo cambian constantemente y eso me fastidia. No logro comprender porqué me enojo sin razón aparente y, en especial, cuando tomo. Me parece que el licor no me sienta bien.
Ayer bebí demasiado.
No recuerdo mucho las cosas que hice ni que dije. Tengo recuerdos vagos, pero prefiero no pensar en ellos porque me tumbarían. Sé que me enojé y, quizás, culpé a mi acompañante sin justificación; y por más que me diga que no le fastidió, a mí sí me fastidia tener este carácter maldito que me mata los días siguientes. Pero, por dios!, yo lo digo siempre, estoy algo zafada. No entiendo muchas cosas que están pasando... no, sí las entiendo, sólo que no quiero verlas como debería verlas.
La fuerza se saca de adentro, pero a veces siento que estoy llena de nada. Despertar y observar la luz atravesada desde la ventana ajena, el sonido de los carros, los cobradores gritando, la sirena de un policía, gritos, voces, bulla, el caos de la ciudad; pero todo calma cuando sientes una mano apoyándose en tu espalda, sobándotela lentamente.
Basta! Es demasiado para esta época de cambios. Y todavía me preguntas ¿porque soy tan rara? La verdad, tú también lo eres, y aunque las cosas estén más claras para ti, yo me hago bolas en la cabeza pensando en todo este concepto sin nombre.
Hoy día, al salir de tu casa, no me sentí nada bien. Pensaba que debería ser aquél perrito que se nos cruzó en el ascensor. Pensaba que, caminar por esa avenida, en éste día tan gris al lado tuyo, no calzaba para nada. Debía caminar sola, pero me dejé llevar por tu saco negro, por tu preocupación, por el silencio que nos mató.
Ya en el taxi, me cogiste la pierna y yo te cogí la mano. La amplitud de aquél taxi nos distanció. Tu mirada perdida en la calle a través de la ventana, y la mía observando aquella nuca, me terminó por volcar la cabeza en la mismísima mierda. No hay peor ciego que el que no quiere ver. Yo soy ciega, pero lo veo todo
Hoy escribo con rabia. No porque me hayan herido el corazón, pero sí el ego. De ti no esperé nunca nada, pero tampoco esperé esto, y si bien ya todo esta dicho y por fin la máscara se disolvió, igual me duele haber estado en casa de pirañas.
Yo sí juego, pero un mínimo de respeto es lo que valemos todos los seres humanos, por más que no lo parezcamos. Definamos lo que somos, nos guste o no siempre debemos serlo. No es una rabieta más, no. Y sí creo que en algún momento valiste la pena como para escribirte y dedicarte algunos minutos de mi día.
A mi también me importa un pito lo que hagas o dejes de hacer, también pienso con la cabeza caliente y también hago “de todo” por lo que “me encanta”, pero jamás puse cabe a las personas de mi costado. Eso, no se hace mi estimado, simplemente, no se hace.
Yo sé que lo verás mal, pero no olvides que hablamos el mismo idioma, no olvides eso.
Ahora puedes saber, no sé si con claridad, pero al menos lo intuyes porqué algunos puntos se alejan del camino. No creo estar cerca como para tomarme la molestia de hacerlo, yo estoy al lado, pero tus roches ya no son bienvenidos.
Y así se terminan estas pocas letras que han nacido de la rabia. Sí, por qué no decirlo, de la rabia. Por que hoy, comprenderás, no es una buena mañana. Así que te dejo con esa sonrisa en la pantalla, tu perfume al lado y con un polo que, me imagino, lo darás por perdido.
Viaje con un poco de inseguridad sobre mi estado de animo en la ciudad, era la primera vez que viajaba completamente sola, por mi cuenta, alone, yo y yo juntas… y bueno, ya saben que mi permanente estado de analizar(me) me sigue a todas partes y huir de mí no funciona; así que decidí apostar una vez mas, este año, por una nueva experiencia conmigo misma.
Que mejor bienvenida que una banda en la plaza. La verdad, una banda sin compañía no es lo mismo, da un poco de tristeza, melancolía sea la palabra exacta, pero me enfrente a eso. En medio de la plaza, con una mochila que pesaba un poco mas que yo, un canguro y una cartera de flores prendidas, nadie podía ser mas exacto en definirme como una recién llegada, pero como en Cuzco cada minuto se presenta una escena parecida, nadie me miró raro pero sí muchos se me acercaron para ofrecerme hoteles, paquetes turísticos y hasta masajes… el hotel ya lo tenía definido El Chaski sería para mí, mi primera estadía, estaba barato y frente a la plaza; lamentablemente el cuarto simple con baño propio que me ofrecieron por 50 soles, más se parecía a un cuarto de baño que a una habitación. Resultado: por 5 soles más me fui a una matrimonial.
La verdad tuve bastante suerte. En una ciudad donde el ser humano es una mercancía, un producto que se consume por sí mismo, tuve la suerte de encontrarme con gente bastante buena.
Las noches en Cuzco, por esta época, son bastantes pero bastantes frías. Nadie me aviso y tampoco tuve la diligencia de averiguar que en Junio empiezan las heladas; felizmente lleve ropa abrigadora, que no atreví a lavar durante los 8 días que estuve por allá, la mugre abriga y en la sierra los olores no tienen cabida.
Recorrí la ciudad por mi cuenta, las ruinas que integran el famoso city tour tienen una magia especial si vas caminando sola, sintiendo en cada paso la tierra apoderarse de ti… no creo en ésa típica energía que dicen tener las ruinas de Cuzco, creo firmemente que las energías están en uno, estés en donde estés…
Uno de los mejores momentos de esos ocho días fue cuando caminé con una señora con faldones por la carretera que nos conducía a las ruinas de Sacsayhuamán; ahí comí un menú de 3.50, en una casa de adobe con hombres quechua-hablantes, que no entendía ni un carajo y que se reían de mí cada vez que pasaban del castellano al quechua y con ello mi cejas, de abiertas a fruncidas…
El Huayna Picchu y toda la caminata que viene junta fue divertido, pero nunca tanto como caminar, completamente sola todo le resto de la ruina del Machu Picchu… en especial ésa zona que nadie recorre porque las personas están tan cansadas que prefieren bajar a Aguas Calientes y reposar sus pies, en lugar de hacerlo en el pasto, mirando el valle del Urubamba; eso pasó con el grupo que armamos en la caminata… se regresaron justo cuando ya los toures se alejaron, y las viejas y viejos extranjeros no estaban a tu alrededor cagándote la foto… o sea, en el mejor momento.
Yo sí lo disfrute. Repito no creo en la energía, porque uno mismo la lleva puesta, pero estar ahí, acompañada del silencio, de mis pasos y de las vizcachas fue lo mejor que pude sentir… eso y unas chicas que me creyeron su destino trazado al entrar a una cueva (de puro curiosa) y atraparlas in fraganti en una especie de ritual… a las finales el ritual fui yo… fue bonito.
Lo jodido de las ruinas es que entre todas las opciones que tienes para ir, la peor es ir sola. Lo digo por el costo. Sacando cuentas, y sólo comiendo un menu de 5 soles (tallarines verdes quemados con papa a la huancaina, lo maaaas barato que puedes encontrar en Aguas Calientes) y mi cuarto que me costo 25 soles, un peruano gasta US$100 ida y vuelta a Machu Picchu ¡caraso!
¿Qué si vale la pena? … 100 cocos…mmm… lo pensaría la verdad. Hey, no soy menos peruana por pensar así... la economía nos agarra a todos de diferente manera y las valorizaciones son muy subjetivas.
Llegue a la ciudad a las 2am… con la helada encima mío… inmediatamente un caldo de gallina ponedor… ya para esa epoca me habia mudado a un hospedaje, que no tiene nombre pero que se le conoce, en el barrio de San Blas, como el hospedaje de Carmencita y que es simplemente maravilloso… ahí conocí a varias personas divinas.
En resumen, aparte de las ruinas y todo lo lindo y maravilloso que puede ser Cuzco, lo que a mi más me gusto de mi viahe fue:
Leerme dos libros bajo un sol enormemente maravilloso, tomar un desayuno con mate argentino (un poco agrio) entre putas, joderes, coños y pendejos; jugar a la “yan ken po” al estilo español, francés, argentino y peruano; bajar en picada por la bajadita de San Blas, cagándome de la risa con un español que acaba de conocer y un argentino que era poco más un caballero… tener la plena libertad de ser yo, completamente yo, sin miedos ni preguntas, hablar como mi puta gana, conocer gente que piensa igual que yo y descubrir que no estoy loca, que mi forma de ser, de pensar y de querer vivir, si bien no forma parte del común de la gente aquí en Perú, sí existen personas que piensan igual que yo y que son tan radicales como yo, pero que tienen los huevos de hacerlo (bueno también tienen un Estado que les paga la vagancia) pero lo mejor fue convencerme que mis ideas no están fuera de esta planeta y que no soy un lunar, quizás una peca… pero un lunar ya no…
nos gusta ducharnos después (a mí me gusta el agua más caliente que a ella) y su rostro siempre está suave y lleno de paz y ella me lava primero me extiende el jabón por los huevos los levanta los aprieta, luego me lava la polla: "¡oye esto sigue duro!" luego me lava el vello de ahí abajo, la tripa, la espalda, el cuello, las piernas, yo sonrío sonrío sonrío, y después la lavo yo a ella... primero el coño, me pongo detrás, mi polla en sus nalgas suavemente enjabono los pelos del coño, lavo ahí con un movimiento suave tal vez me detenga más de lo necesario, luego las piernas por detrás, el culo, la espalda, el cuello, la hago girar, la beso, enjabono los pechos, luego la tripa, el cuello, las piernas por delante, los tobillos, los pies, y luego el coño, una vez más, para que me dé suerte... otro beso, y ella sale primero, se seca, a veces canta mientras yo sigo allí pongo el agua más caliente disfrutando los buenos momentos del milagro amoroso luego salgo... normalmente es por la tarde y todo está tranquilo, y mientras nos vestimos hablamos sobre qué otra cosa podríamos hacer, pero el estar juntos resuelve casi todo, en realidad, lo resuelve todo porque mientras esas cosas estén resueltas en la historia de una mujer y un hombre, es diferente para cada cual, mejor y peor para cada cual... para mí, es tan espléndido como para recordarlo, tras la marcha de los ejércitos y de los caballos que pasan por las calles afuera, tras los recuerdos del dolor y el fracaso y la desdicha: Linda, tú me has traído esto, cuando te lo lleves hazlo lenta y suavemente hazlo como si estuviera muriéndome en sueños en lugar de en vida, amén
Hace ya mucho tiempo que no la siento. Quizás porque he estado muy ocupada, tan ocupada que sólo el estress me ha acompañado. Pero hoy dia me la recordaron. Me recordaron cómo es ese vacio intenso que uno siente cuando nada esta contigo. Cuando nadie te acompaña. Esa la soledad que te invade y te oprime, te hace esclavo(a), te toma por los hombros y te lleva hacia la cama, te tumba en ella y luego te acaricia, te saborea y ríe contigo; mientras tú sólo eres un ínfimo cómplice, un insignificante testigo de sus burlas, de su sonrisa, de ésa maquiavélica sonrisa que te irrita, que te aturde y de la que huyes; pero mientras más caes, más te toma con sus manos, te aprieta fuertemente entre sus brazos y tú, tú sólo puedes apretar los dientes, fruncir el ceño y salir en busca de una cerveza, de unas cervezas que ayuden a olvidarla, que ayuden a olvidarte, que ayuden a sacarte de la triste realidad en la que vives, en la que sólo tú has creado, en la que "supuestamente" eres feliz. Luego vienen los arrepentimientos, los "por qué's", los "hasta cuando"; y mientras abres los ojos y ves un techo blanco y alto frente a tus ojos, volteas y observas un remolino de cabellos a tu lado, un remolino que poco a poco se mueve y te besa, agradeciéndote, porque siempre estaremos así... acompañándonos...
Hace mucho no sentía esto en mí. Hace mucho que no escribía. Me tocaron con sólo una frase: "bueno, tú sabes cómo es eso"... y sí, sí que lo sé, de memoria y de adentro lo sé.
Pero, ante todo, gracias por hacerme escribir luego de mucho tiempo.....
Dícen que cuando lees una novela o un cuento, parte de que te quedes pegada a él, es que tenga algo que vaya contigo en ése momento o que lo hayas tenido, y que el autor haya dado en las palabras precisas para ligarte; y para mí, "Invisible" de Paul Auster, tuvo las siguientes:
"... noté que lo rehuía, comprendiendo que era la clase de individuo que podía estallar en cualquier momento, alguien que realmente disfrutaba de sus arrebatos de ira."
"Larga vida a Norteamérica, Adam, prosiguió, sirviendo más coñac en nuestras copas. Larga vida a la oscuridad que habita en nosotros."
"Me había parecido una criatura extraña e insípida, simpática en el fondo, quizás, de aspecto interesante, pero carente de electricidad, una mujer encerrada en algún nebuloso mundo interior que le impedía establecer un verdadero compromiso con los demás, como si fuera una especie de silenciosa visitante de otro planeta."
"... durmiendo en aquélla estancia, diminuta con una sola ventana enrejada y una cama estrecha, que llegamos a dominar el lecho del amor, aunque en definitiva el amor no tenía nada que ver con lo que pasó en aquellas cinco jornadas."
"Margot estaba tán incómoda consigo misma, era tan entendida en las artes de besar, chupetear y mordisquear, tan poco reacia a explorarme con las manos y la lengua, a atacar, a derretirse, a entregarse sin timidez ni vacilación, que no tardé mucho en dejarme llevar."
"Yo no soy la solución. Para tí no; para nadie, probablemente."
"El miedo me cegaba, y fuera cual fuese la impresión que llegara a formarme debió de ser a través de los poros, una ósmosis subliminal, por así decirlo, un conocimiento sin conciencia..."
"Pero mejor tímido que arrogante, supongo, mejor difuminarse con delicadeza que intimidar a todo el mundo con tu insufrible perfección humana."
"... más que nada anduve dando tumbos por ahí, luchando por mantener el equilibrio, pasando caprichosamente de accesos de optimismo a ciegas rachas de desesperación."
"Un espléndido y ligero toque de hipocresía, supongo, pero todo el mundo tiene que llevar comida a la mesa, todos necesitamos un techo sobre la cabeza."
"El hecho de escribir sobre mí mismo en primera persona me había obligado a contenerme, haciéndome invisible, impidiéndome encontrar lo que andaba buscando."
"Tu vida y tú sois imposibles, y te preguntas cómo demonios te las has arreglado para encontrarte en ese callejón sin salida de desesperación y odio hacia ti mismo."
"Las relaciones sexuales son lo que son, Adam, y no tienen nada de malo con tal de que ambas personas deseen mantenerlas. El cuerpo está para acariciarlo y besarlo, y si cierras los ojos, no importa quién te está tocando y besando."
"Sigues creyendo que estás condenado, pero tienes la sensación de que cuando llegue el día en que te conduzcan al cadalso, tendrás la fuerza de ánimo de despedirte contando un chiste o intercambiando bromas con el encapuchado verdugo."
"Dando sorbos al whisky con la mirada fija en la pared de enfrente, ambos sabéis lo que va a pasar esta noche, lo sentís con certeza en la sangre, pero también sois conscientes de que debéis de tener paciencia y dejar que el alcohol cumpla con su misión."
"... y en cierto modo no basta, el apretarte la mano es insuficiente, y desde ese momento en adelante sabrás que nada volverá a ser suficiente."
"La vida es una mierda, lo sé, pero lo único que quiero es vivir más, más años en este mundo dejado de la mano de Dios."
"Se pregunta si las palabras no serán un elemento esencial de la sexualidad, si hablar no es en definitiva una forma más sutil de acariciar, y si las imágenes que bailan en nuestra cabeza no son igual de importantes que los cuerpos que abrazamos."
Obvio que no sólo son éstas frases -que para muchos pueden significar nada. La gran última novela de Auster es más. Confieso que yo mísma estaba medio reacia a darle un valor literario tan alto a esta novela, pero más allá de sus frases bonitas o malas que pueda tener (ya que al fin y al cabo un buen escritor es más que sus palabras), la gran estructura que contiene es lo más valioso de su novela; esto, claro está, en la humilde y cuasi ignorante opinión de una simple aficionada.
