Posted by
...
|
Posted in
|
Posted on
27.1.10
Hice un viaje corto que tuvo bastante significado. Creo haber encontrado la respuesta a tanto temor que llevo dentro. Siempre solemos culpar a la niñez por los traumas que cargamos de adultos. Pero muy pocos llegamos a saber cuál, en dónde, cómo o cuándo se originó. Yo creo haber encontrado la respuesta a cada una de ésas preguntas. Que por cierto, no las pienso compartir.
Lo importante es que en el momento que uno menos lo espera !zas! se te planta la terrible realidad y piensas que todo lo poco o mucho que has podido construir se está derrumbando.
Quizás ahí no esté la solución. Quizás la solución esté en llevarlo con uno, cargarlo en los hombros y con el tiempo, acostumbrarte a llevarlo encima, sentirlo cada vez más liviano y derrepente, con los días venir y pasar, ser capaz de botarlo.
Estoy apostando en otros campos que no suelo dominar, y se me hace muy difícil soportar la idea que no sirva para ellos. Pero como dicen por ahí, si uno no apuesta por uno mismo, quién lo hará. Eso que exista tú angel guardián, dejémoslo para los niños. Ya no somos aquéllos chulcos que jugábamos todo el día. Ahora los días se hacen más pesados y caen uno sobre el otro, con el terrible sentimento que un día menos se fué, y que un día menos vendrá. La cuenta regresiva se acorta y pensamos que el pasado no existen, que lo único verdadero es el presente, que el día a día debemos de vivirlo "carpe diem", y que el futuro está ahí apuntándote la sien, obligándote a entrar en él, sin pensar en hoy.
Ahora estoy mareada. Es que los años pasan la cuenta y los ojos suplican lentes. Ojos postizos, pelo postizo, cuerpo postizo ¿y el alma o lo que se llama el "dentro"? eso algunos lo mantienen, otros lo compran y otros lo venden. Es que hay un mercado para todo. Todo cuesta, y a mí... a mí me cuesta aceptarlo.
Posted by
...
|
Posted in
|
Posted on
18.1.10
ya carajo. se acabó. ésta señorita tan bien tomada en sus decisiones, promete a partir de ahora, dejar de ser lo poca buena gente que a podido ser y quizás, hasta algunas veces cojudita. las cosas que haré a patir de ahora serán porque yo las sienta así, y no porque me den pena o sienta tristeza o por que alguien me necesite cuando le complazca. me cansé. en serio se acabó. puede ser que hasta esté hablando cojudeces pero es que así me siento cuando luego de saludar euforicamente a todo el mundo, a mí me tocó un "hola" y su besito en el cachete. cuando luego de reir con todos, a mí me tocó una movidita de cadera; y cuando ya no tenía a nadie a su lado, me mandó a llamar.
y no solo es eso. son muchas cosas más que hago y siento ser cada ves mas tonta y tonta y tonta. siento perder tiempo, plata y ganas. mis mejillas me quedan doliéndo cuando sonríen tanto, sin querer hacerlo. es que todo lo que fuerzas termina doliendo. y tampoco me quiero hacer la víctima. si alguna vez lo hice así y tenía mis razones, entonces a la mierda con los demás. si es época de cambios, pues que lo sean y totales.
y Sí, nuevamente renegando, nuevamente botando culebritas de mis yemas sobre los teclados, nuevamente una imagen mierdosa en mi cerebro, tapándolo, encerrándolo, tumbándome las ficciones y los cuentos, que por cierto, nuevamente no pueden tener un final. me revienta ser tan suceptible, me revienta no poder llevarlos a la par y en buena camino. me revienta el globo que pinchaste. me dio la pensativa y me cagó el día. me agarraron los recuerdos y me hicieron retroceder. cuando en las noches-días toda locura es buena para pasarla bien, cuando el alcohol acompañado de desenfresnos son la mejor compañía, luego de grandes esfuerzos. cuando los excesos no son buenos para la imaginación que guardaste y tapaste por años. cuando sólo necesito parar el bocho y respirar.
Posted by
...
|
Posted in
|
Posted on
15.1.10
Estoy sentada en mi escritorio del trabajo, sola. No hay nadie en la oficina. Será porque es hora de almuerzo o por que los viernes de verano son los más relajados del año, y la gente aprovecha para alargar la hora de almuerzo, o también, para largarse a su casa en la hora de almuerzo. Yo aprovecharé para largarme al psicólogo después de la hora de almuerzo.
Y ya que no tengo otra cosa mejor que hacer, me he puesto a escribir, hacer hora. Media horita más y me voy.
Hoy me voy a la playa con unos amigos. Supuestamenre es plan "vamos a tomar y a bailar todo lo que podamos". A mí no me gustan mucho las discotecas -ni las del sur ni las de Lima- y tampoco me gustan esos lugares a donde vas desde la 1pm y comienzas a tomar y a tomar hasta la noche, y de ahí empalmas con alguna discoteca que este por tu camino, lo suficientemente alcoholizado como para pasarla bien. El último verano fui a un lugar que se llamaba... no me acuerdo cómo se llamaba, pero nunca olvidaré que salí a las 7pm de la noche, ebria hasta mi c...., me pelié con una anticuchera en el camino, me acosté nosé cómo y nosé dónde, me levante cual torpedo de la cama hacia el water del baño (al cual nunca llegué), no quise salir y mi amigo el misio se quedó a mi lado... luego escuchamos a Adriana Varela, nos fuimos a comer un sanguchito, nos preparamos café con leche y nos quedamos dormidos hasta las 6am cuando aparecieron mis amigos y comenzó el chongo otra vez... qué buena época.
Esta vez, sé que no será igual.
Hasta tengo el presentimiento que me aburriré. Estoy en mi etapa noquierohablarconnadienimenosconoceraalguien y me he enterado que van a ir unas amigas de mis amigos. Y bueno, algo tendrá que suceder para divertirme. Quizás mi ánimo cambie cuando sienta el olor a playa que me gusta o la arenita en la noche que me encanta, con una chelita más y un par de wiritos, quizás mi ánimo se "animice".
En fin. Ya será lo que tiene que ser.
Por ahora, quiero playa.
Posted by
...
|
Posted in
|
Posted on
10.1.10
Y son 365 días más.
2010
¡Que bestia!
Siempre pensé que no llegaría este año. Pero siempre pienso que ciertas cosas no llegarán y llegan. Lástima que no siempre sean cosas buenas.
No quise hacer resumen del 2009. No fue un año muy bueno, pero estuvo mejor que el 2008, y si la secuencia es correspondida, este año debería ser mejor que el pasado. Tengo metas y eso es bueno.
En resumen, apostaré por mí. Vamos a ver si resulta. Hace falta muuuuucho valor y testarudez para lograrlo. En especial cuando las dudas llegan gratuitas. Y qué cóño importan las dudas. A seguir nomás.
Espero no depender de las pastillas nunca más. Quizás sentir la realidad, sin químicos que la adornen, es mejor para afrontarla. Y nada, si eso no resulta, el soma siempre será bienvenido.
Como verán, cambie de plantilla y deje los comentarios por publicar a mi libre juicio. Ya el proximo año, lo dejaré abierto del todo. Poco a poco pues.
Los primeros segundos del 2010 lo pasé sola. Por que lo quise así. Mirando un estallido de puntitos sobre el vacio cielo limeño. Ya luego sentí una mano en mi hombro y el feliz año. Comí mis doce uvas, pero después de la quinta me di cuenta que el deseo era recurrente y que no tenía más cosas que pedir. Lástima que mi memoria sea frágil, lástima no haber llevado mi libretita con la larga lista que había hecho, lástima que sólo una cosa sea la que me atormente la cabeza. Lástima que no crea en los deseos. Es una lástima la verdad.
Y basta de lástimas.
Bievenido el 2010 y la nueva década. Bienvenidos los dos nuevos dígitos.
Bienvenido el 10 del 10 del 10.
