son las 12 de la noche y sigo en la chamba... mis ojos están hinchados y mi mano tiembla de tanto red bull's y cafés que he tomado durante todo el día... aún no termino este maldito informe, no lo comienzo, y cada nuevo tema que veo, abre uno más y otro más y otro más, y no hay cuando terminar este maldito expediente!!!!...
QUIERO MI CAMAAAAAA!!!!!
Caminando por esa avenida y mirando las viejas casas que la adornaban, hubo una en especial que nos impresionó al punto de imaginarnos dentro de una película de los años 50, esas en blanco y negro.
La fachada era del común de las casas antiguas, la puerta estaba abierta y daba hacia un pequeño pasadizo muy oscuro.
Al final del pequeño túnel, hacia la mano izquierda, una escalera, aparentemente blanca, con baranda de madera y peldaños de madera, daba la impresión de ser muy antigua. La subimos. Nuestros ojos empezaban a aclimatarse en aquélla oscuridad.
Cuando llegamos al primer descanso, miramos hacia arriba. La imagen fue tan espectacular que nos quedamos un buen rato parados, ahí, mirando. La escalera se erguía de manera espiralada hasta algún piso, que por la oscuridad de lo alto del edificio, no pudimos descifrar. La baranda, finamente diseñada, se perdía en la oscuridad del recinto. El silencio hacía que en cada paso rechinara la madera, que cada respiración produjera un ligero eco. Obviamente teníamos miedo, miedo de ser descubiertos por cualquier vecino o quizás ser presas de algún asesino en serie, la atmósfera del lugar inspiraba algo catastrófico.
Subimos hasta el primer piso y sólo encontramos dos puertas, una frente a la otra. No pude evitar imaginarme dentro del edificio de Grand y de Cottard en
Yo quería seguir subiendo y seguir conectándome con historias leídas, pero al parecer el miedo de mi acompañante fue más, así que tuvimos que dejar ese maravilloso ambiente de oscuridad y misticismo que convirtió mí noche, en algo mágico.
Hubiera podido ser una experiencia oceánica.
Chessssssss…!!!
Ayer me paso algo que desde niña no me pasaba.
Me voy a la cama con la intención de dormir pero cuando cierro los ojos, alguien dentro de mí dice "¿cómo vas a cerrar los ojos y no ver nada?". Entonces trato de ver algo por dentro de aquélla oscuridad que forman mis ojos cerrados y siempre veo un color cualquiera: verde, rojo, marrón, amarillo, etc. trato de verlo y le doy forma y mientras trato de descifrar la forma que tiene, me voy preguntando cómo es que puedo ver con los ojos cerrados, entonces me digo que no tengo los ojos cerrados sino que es mi fantasía la que está creando todo esto y, de pronto, sin darme cuenta, entro en un círculo vicioso espantoso en el que me voy preguntando cómo una persona puede dormir cerrando los ojos sin ver absolutamente nada y cómo poder imaginarse alguna situación sin poder verla, tan sólo reproduciéndola o creándola en tu cabeza; y mientras voy pensando todo eso, aquél color que observe por primera vez, sigue en mi cabeza cambiando de formas y de figuras, y me voy desesperando porque siento que no podré dormir como las otras personas están durmiendo, sin tener nada en la cabeza, si mirar nada, porque yo sí estoy viendo algo; entonces llego a la conclusión que la nada existe y que está dentro de nosotros, cuando cerramos los ojos, y que muchas personas no pueden verla porque… ¡no sé porque!... y me vuelvo a preguntar cómo no ver nada…. y entro otra vez a aquél círculo que me invade, me perturba y ¡no me deja dormir! Hasta que de pronto, sin darme cuenta, abro los ojos y siento que ya han pasado muchas horas cerrandolos, queriendo decir con esto, que ya he estado durmiendo; entonces trato de cerrarlos otra vez y otra vez veo aquél color y todo vuelve a empezar… ¡y siento que me voy a volver loca! y ¡no puedo dormir!
él: oie sonsa yo me moria por estar contigo y terminamos por el negro csm ese!
yo: !ay si pues!... y ¿cuanto tiempo estuvimos?
él: mmm... exactamente, no recuerdo, pero no llegamos al mes, me parece que dos semanas.
yo: me acabo de acordar que me ibas a recoger todos los días a las 8:30am del !ICPNA!
él: jajajajaja!!! ... me paltié... oie y eso... ¿no lo valoraste?
ella es mi amiga Eve, tan linda, subiendome los ánimos
Ya guardé todo.
Ya aprendí que la soledad se lleva más fácil cuando la preparación se hace con dignidad. Aprendí que la amplitud del espacio no tiene que ser ahora, que la libertad no esta en la calle, en el bar, en los amigos, en la hierba ni en el alcohol. Ya sé que las poses no sirven para ser uno. Los grandes deseos no siempre suelen ser más, los menores, los más chiquitos suelen ser mejores. Me enseñaron que la paz llega cuando aceptas tus interiores, me recordaron que la belleza esta en las caricias eternas, que los sueños cuestan cumplirlos, que el riesgo hay que saber tomarlo. Me dijeron que las oportunidades llegan una sola vez y que no se repiten jamás – eso me da pena. Me mostraron que el tiempo suele engrandecer a las personas, pero suele matar a otras.
Guardé las sábanas usadas, manchadas; los vinos y sus corchos, las colillas quemadas, las cartas jamás enviadas, los cuentos nunca acabados, los libros que no me gustaron, el título que nunca será enmarcado y el sueño que nunca cumplí.
Me llevo todo lo demás.
Hace mucho yo estuve templada hasta los huesos de un chico trujillano. Yo siempre me creí ENAMORADA de él pero luego me di cuenta que fue sólo un capricho, ¿una obsesión? Que se yo. Pero cuando pisaba tierra trujillana, mi piel se erizaba, mi corazón explotaba y lo único que quería era verlo. Recuerdo que al llegar a Trujillo y, luego de tomar desayuno en casa de mi mejor amiga, lo primero que quería hacer era caminar por su vereda con la esperanza que él saliera a la tienda o que se asomara por la ventana; y cuando no sucedía eso simplemente tocaba su puerta, preguntaba por él y conversábamos. Así estuve durante 7 años. Siete añazos en los que pensé que jamás un hombre me podría atraer tanto como él y en los que también creí que jamás iba a encontrar un hombre mejor que él. Lo nuestro parecía algo interminable, no respetábamos nada ni mucho menos a nadie. Si él o yo tenia pareja no lo tomábamos en cuenta (más de uno fue vilmente adornado, sí lo sé, estuvo mal, pero no sé que me pasaba, ¡se los juro!) En realidad no me quitaba el sueño pero cada vez que regresaba de Trujillo, el recuerdo duraba aproximadamente una semana, y durante esa semana yo andaba estúpidamente sonámbula, pero luego se me pasaba y retomaba mis andanzas. La verdad, no sé porque me pegué tanto a él.
Cuando lo increíble sucedió – o sea cuando abrí los ojos y me di cuenta que en realidad no me atraía – fue bien doloroso. Yo me puse a temblar y a llorar, él me abrazó preguntándome que me pasaba pero yo no podía responderle. Fue bien extraño como sucedió. Lo peor fue como terminó: lo invité a que se retirara de mi casa. Él sólo me miro, no me preguntó nada y se retiro. Eso aprendí de él. Sus miradas decían mucho, o al menos yo las entendía sin necesidad de pronunciar nada. Se podría decir, románticamente, que nuestros silencios eran nuestras mejores conversaciones.
Lo doloroso vino cuando me puse a pensar en todos esos siete años. Siete años pensando en una sola persona, pensando y creyendo estar enamorada o al menos estar ligada a una persona que conocía desde hace mucho, desde adolescentes.
Cuando se fue de mi casa, esos siete años se me vinieron encima. Me arrepentí de todo lo que había hecho y me di cuenta que nunca había estado enamorada ni de él ni de nadie, de ninguna de mis antiguas relaciones. ¡Que mal! Sentí un vacío inmensamente hondo. Las relaciones que tuve durante esos siete años, que fueron pocas, fueron lindas pero cuando terminaban, y yo me sentía fatalmente destrozada, el remedio era viajar a Trujillo, zambullirme en el maravilloso recuerdo de la adolescencia y luego regresar a Lima sin pensamientos. Pero aquél día me di cuenta que no era amor lo que había sentido y que, ahora, no quedaba ni una pequeña atracción. Ya no tenía escapatoria, tuve que aceptar que nunca había estado enamorada y eso no es bonito para nadie.
Ahora somos amigos, cuando llega a Lima siempre me llama (yo no hago lo mismo cuando voy a Trujillo) y almorzamos, actualizamos nuestras vidas y luego nos despedimos con un fuerte abrazo, besito en la mejilla y un “hablamos”.
Después de leer por segunda vez mi Planta de Naranja-Lima, y después de llorar a mares en éstos dos días que me tomó re leerla, debo confesar que soy una llorona cursi de lo peor. Eso es todo...
“Just do it” me dijo con esa expresión que siempre tiene al decir cosas importantes que él sabe, las aplicaré. Me contó que los problemas sicológicos se separan en dos grandes grupos. El primero de ellos se encuentra en la parte del inconciente, que no dependen de la voluntad y que para curarlos se utiliza el psicoanálisis. El segundo de ellos se encuentra en la parte conciente, los cuales dependen de la voluntad y que son los más difíciles de solucionar - claro pues, si dependen de la voluntad, es bien cagado que uno pueda combatirlos. También me dijo que muchas personas no hacemos las cosas porque vivimos en un pasado anhelado o en un futuro incierto y es por eso que perdemos mucho tiempo en el ahora, tratando de recordar cosas hechas o tratando de proyectarnos en situaciones aún no construidas. Por eso, me dijo, hay una sola manera de hacer las cosas, y es ¡ahora!
Luego de un largo silencio dije: yo quiero dejar de fumar. Él me miró, con esa mirada tan pacífica que siempre tiene antes de pronunciar algo obvio y dijo: hazlo ahora pues, ¡apaga ese cigarro!
Me contó que esto de dejar adicciones es una batalla del día a día. Es un decir diariamente: “hoy fumaré tres cigarros” y tratar de fumar sólo tres cigarros. Al día siguiente decir: “hoy fumaré dos cigarros” y, obviamente, sólo fumar dos cigarros; y así diariamente ponerte metas razonables hasta llegar a decir: “hoy no fumaré nada” y tratar de cumplirlo con toda la voluntad posible. La verdad, no es la primera vez q me cuenta esas cosas, desde hace bastante tiempo me viene lavando la cabeza con esto de dejar de fumar. Pero ese día al salir de aquella oficina (1pm) no fumé nada hasta después de almorzar (3pm). En estados habituales me hubiera fumado cinco cigarros en esas dos horas.
Para ser sincera no fue lo que me dijo el sico lo que hizo que no fumara en dos horas; lo que hizo que no fumara fue un dolor en la espalda que traigo desde hace cinco días, que luego consultando con amigos médicos y enfermeras, supe que aquél dolorcito venía de los pulmones. Obviamente me asusté mucho, así que pensé que ya era hora de bajarle.
Desde el domingo estuve fumando solo tres cigarros al día y me sentía muy contenta de hacerlo; sin embargo, sabía que el día lunes era mi día de prueba en el trabajo. Creo que el dolor pudo más y pude superar aquella prueba pues sólo fumé tres cigarros en todo el día, incluido el estar sola en mi casa.
A la mañana siguiente me sentía muy contenta, sentía que la batalla iba a ser fácil de ganarla y hasta pensé en lo que dijo el sico, esto de hacerlo
!ya! sin esperar mañana ni pensar en el ayer, pues daba resultado. Ese día me fumé cuatro cigarros. Igual seguía pensando que era varolable lo que estaba haciendo, bajar mi consumo de una cajetilla diaria a sólo cuatro cigarros pues es recontra varolable ¿no creen? Lo que trataba de hacer era no desesperarme mucho y calmar la ansiedad con otras cosas, como por ejemplo, tomar un litro de agua seguido o mezclar agua con chocolate – cosa asquerosísima para mí y mi estómago – así quedaba con una sensación tremendamente horrible en mí y las ganas de fumar se iban corriendo. Lamentablemente, durante estos tres días de preparación, no conté con la astucia de un día pésimo en el trabajo, esos en los que quisieras tener alas y salir, literalmente, volando de la oficina.
Ahora sé que esta batalla va a ser más dura, ya voy por el quinto o sexto cigarro, no recuerdo mucho porque también estoy tomando y acabando este relato iré a comprar más chela y más cigarros. Mi espalda sigue doliendo, prefiero pensar que es un dolor muscular y no otra cosa, pero con el licor supongo que calmará. Esto de vivir sola tiene sus desventajas, las metas sólo dependen de uno y los límites también. ¿La voluntad dijo?
(I)
Se necesita cuarto amplio para señorita que labora, cuyo costo no exceda de 100 dólares mensuales (o S/. 280 al cambio). Dicho costo deberá incluir luz, agua, teléfono, Internet, y cable; ubicado en linda zona residencial, de preferencia segundo piso con ventana a la calle y balcón (indispensable). Seguridad en la puerta las 24 horas del día.
(II)
Se necesita trabajo que requiera tres elementos indispensables: viajar, escribir y leer. Con remuneración no menor a S/. 2 500.00, sin incluir viáticos, pasajes, ni alojamiento. De preferencia los viajes deberán iniciarse en ciudades peruanas para luego dirigirse a ciudades argentinas y terminar en ciudades españolas. Para mayor información llamar al 0-800-000000001 o escribir al quieroviajarleeryescribirporsiempre@loquemegusta.com
(III)
Se necesita con suma urgencia un par de pulmones de preferencia color rosado, que tengan capacidad para eliminar la adicción al tabaco en un 100%. No se acepta rango de error. Es indispensable que los pulmones estén desprovistos de cualquier cáncer o enfermedad mortal.
(IV)
"En el silencio, sentimos al principio, silencio. El vacío cabizbajo, dos pasos tras otros divididos simétricamente y el tierno tintinear de las estrellas acompañando nuestro camino. Pensamos. En busca del cuento perdido, en el hilo que estira este relato hasta desplegarlo ante el preexistente final. Nos encontramos amigos, frente a frente, nos preguntamos al reconocernos, desgarrados por la en sí existencia, nuestro fin y quizás el porque me dejo, el final.
Acababa de escribir un cuento, había cerrado la ultima página y en ella parte de mi vida. Bajo el hombro, encajaba perfecta en mi axila parte de las hojas arrugadas. Mientras caminaba, aquella protegida era mía. Mis amigos, llegaron a ser ellos. Personajes. Algunos flacos y estirados, otros tiernos con la mirada desviada y siempre aquello malo que tanto se nos parece, pero eran ellos, que al final fueros míos.
En ese momento, todo conjugaba tan perfecto. La calle se estiraba siempre delante, tan infinita y a decir elegante. Se mostraba tan aquella.
Atrás quedo esa sensación oscura que se nos presento sórdida. Mis pasos, sobre algunos otros, habían conocido a una bella princesa. A juzgar por su presencia, tan pequeña y desdibujada, pero sus ojos brillaban tanto que daría un juicio premeditado. Caminé con ella, me contó una historia, que en realidad era ella. Había una playa, algo de olas y el espacio, el retrato perfecto.
Al despertar en una banca rociada con pequeñas gotitas del pasado, sentí el brusco retorno. Como sábanas de seda se me presentó de pronto el ensueño. Eran hojas bond, que se mecían al viento. El cuento se esparció en las capas del viento y calló. Miles de líneas y trazos se fueron combinando en la acera mojada. Vi como nuestra historia se mezclaba, entre imágenes y dolores. Los efectos, resacas de olas acariciando las puntas rocosas. No le quedan más amigos, los pierde todos, en una masa sólida de agua y retazos de telas fundidas. Así que debe ser éste el final, dejar algunas líneas para mañana."
Éramos alrededor de 15 mujeres locas por hacer la más grande travesura del último año escolar de nuestras vidas: tomar todo el licor posible en el último recreo. Cada una tenía el deber de traer un trago - se aceptaba cualquier cosa que contenga alcohol menos el farmacéutico. Yo, al ser la menos pudiente de todas y la más fumadora desde ya, estaba encargada de llevar los cigarros.
Aquél día, a las 8am, cada una guardaba en su mochila el paquete encomendado. En clase nos mandábamos papelitos preguntándonos que trago había traído cada una.
Tengo que confesar que yo no pude conseguir los puchos, en aquélla época no tenía ni pal’ pucho. Con mucho miedo, había planeado decirles a las chicas que los cigarros se habían caído de mi mochila, que me los había robado mi hermana o por último, que no me había aguantado y me los había fumado, pero me tenía que disculpar.
Durante el primer recreo, todas cuchicheábamos sobre la gran hazaña que acometeríamos durante el segundo recreo. Estábamos realmente emocionadas, la sangre hervía en nuestros cuerpos, la adrenalina invadía todos nuestros deseos. Era un momento realmente glorioso. Aquélla espera nos desesperaba. Cada una lo disfrutaba de mejor manera. Algunas compraban en el kiosco muchos panes con pollo, preparándose para la ingesta de licor. Karina me compraba los panes, decía que ella no iba a tomar para cuidarme, yo sólo me reía porque no le creía. Acabado el primer recreo, entramos a los salones. Faltaban tan sólo dos horas para el siguiente recreo. La clase era de biología, pero nadie atendía. La “Miss” Pérez me llamó y dijo que vaya a su oficina. Muy tranquila subí a verla, estaba segura de no haber hecho nada malo durante, al menos, las dos últimas semanas; así que lo último que podía hacer era regañarme.
Al abrir la puerta de su oficina, la note un tanto seca conmigo. Me dijo que me sentara y que la escuchara. Mi piel se erizó cuando pronunció la primera frase: “Sé que han traído licor al colegio el día de hoy”. En ese momento todo sonido se paralizó, mi mente se nubló, sólo veía su boca abrir y cerrarse y pensaba en mis amigas, en las botellas que habían llevado, en sus mochilas. “Dime la verdad, ¿tu estas metida en esto? Mira que estas con matricula y esto sería gravísimo para ti y el año escolar”. Yo sólo la miraba y le decía que no sabía nada, que jamás había escuchado nada parecido.
Luego de aproximadamente una hora que estuviera rogándome para “cantarle” algo relacionado al bacanal organizado y prontamente interrumpido, me fui al salón corriendo pero no pude entrar al ver que las puertas estaban cerradas, las ventanas estaban cerradas y todo estaba herméticamente cerrado. Por las lunas catedral de la puerta pude ver siluetas que se movían de un lado hacia otro; entonces, pensando que habían cerrado con llave por casualidad, tocaba y tocaba cada vez mas fuerte pero nadie me abrió. Desde el otro lado del patio, una monja me grito que me vaya para el teatro, que ahí estaban las alumnas ensayando para la ceremonia de graduación. ¿ceremonia de graduación? – pensé.
Al llegar al teatro, una escena macabra se estaba realizando. Todas las alumnas de ultimo año se paraban y se sentaban al unísono de una profesora que gritaba: “paradas, sentadas, paradas, sentadas". Karina me había guardado un sitio al lado suyo, así que me senté pero ahí mismo me paré. Mientras nos parábamos y nos sentábamos cual idiotas marionetas, le conté lo que había hablado con la “Miss”; también le conté que las puertas de los salones estaban cerradas pero que dentro había visto personas. El cuchicheo se incremento cuando Karina le contó a Fiorella que estaba a su costado y Fiorella le contó a Olenka que estaba a su costado y así sucesivamente hasta que todo el grupo comenzó a hablar del tema.
Al salir del teatro, entramos a los salones. Cada una revisó su mochila, pero no encontraron el licor que tenían guardado, algunas mochilas no estaban, la gente se empezó a desesperar. A mi me habían revisado hasta la cartuchera, me di cuenta porque las personas que habían husmeado no habían tenido la amabilidad de guardar mis cosas, las habían dejado todas fuera de su lugar y tiradas encima de mi carpeta. La verdad me dio cólera. Por lo menos hubieran tenido el tino de guardarlas ¿no?. Después comprendí que fue pura piconería, como no encontraron nada pues las botaron nomás. En pleno momento de desesperación, entro
(continuará...)
El código del habla se encuentra implícito en ambos.
Cada uno brinda lo que quiere y l-o q-u-e p-u-e-d-e sin exigir cantidades proporcionales.
Los roles se mezclan en aquel juego. Roles que confunden, roles que cuestionan. Personajes construidos, representados en un teatro absurdo.
Personificados, vestidos, ubicados, concentrados, interpretando papeles desconocidos, papeles que ninguno conoce tan bien, como el otro.
¿Servimos para huir? - se pregunta uno. Servimos para olvidar - responde el otro.
Pero aquél olvido no es eterno. Aquel punto muerto, estático, paralizado por 30 minutos, es sólo eso, 30 minutos que pasarán. Porque el maravilloso “tiempo fenomenológico” no puede borrar la huida, no puede exagerar la conducta, no puede pesar la realidad.
El habla se fue, las bocas están mudas, las palabras no salen.
El único lenguaje posible son los ojos desnudándose, las manos tocándose, los cuerpos rozándose y el sentimiento necesitándose.
La mejor oración es aquel abrazo entrelazado, aquellos brazos sostenidos, aquella caricia convertida en beso.
Cuando acabada la necesidad, acaba el tiempo
y así se sabe que el rumbo seguirá.
No siempre es feliz.
