UNO SE CANSA

Posted by ... | Posted in | Posted on 16.6.21

No lo voy a culpar.

Esta vez no.

Esta vez me voy a culpar a mí.

A mi mente y a mis expectativas que matan mi vida día a día.

Ni la meditación ni el yoga han podido superar estos pensamientos que me aturden la existencia.

Solo me queda los químicos.

Soy una persona que exagera todo por dentro y minimiza por fuera.

Todo me afecta y más si es algo repetitivo.

Parezco un ratoncito de laboratorio que no aprende la lección. Terco y beligerante con su destino. Me hace sentir estúpida, vulnerable y desnuda.

Esta vez tú no tienes la culpa. La culpa la tengo yo.

Esto de atraer sensaciones, pero a la vez no me sentirse parte de nada ni de nadie. Tengo un vacío muy fuerte. Y venero a quienes no lo tienen.

Con 40 años y en la misma mierda. Uno se cansa ¿sabes?

Ficciones paternales

Posted by ... | Posted in | Posted on 10.2.20



No es difícil imaginar tu situación y tu patrón. Tu papá no te veía con los mismos ojos como lo hacía con tus otros hermanos. Tu papá era machista, y entre tu hermano y tú, de casi la misma edad, ya sabemos a quién eligió.

Lo peor fue cuando comenzaste a crecer y, ante la carencia de elementos llamativos físicos, tu cerebro y tus ganas por destacar comenzaron a desarrollarse. Sobresaliste como muy ágil mentalmente, muy argumentativa y cuestionadora para con las costumbres familiares y sociales ¡Sírveme! ¡Pon la mesa! ¡Porqué es hombre! ¡Porque lo digo yo y punto!  “la presa más grande para tu papá” “¿Cómo no sabes cocinar?”pero si tus hermanas lo han hecho. Por qué tú no”. !No querías hacer nada!

Me jodía tanto tu presencia en la casa porque siempre traías problemas y nunca soluciones. Verte abrir la puerta con cara de cansancio y fracaso era algo habitual.  Nunca me sentí orgullosa de ti. Aun cuando desde pequeña escuchaba decir que eras un hombre intachable que jamás te podían acusar de robo ni de tráfico de influencias... Sí, !¿y?!  Qué hago con eso si nunca me diste cariño ni me dijiste lo guapa que estaba. Si no te preocupaste en mi graduación y en lo único que pensabas era en el gasto que ibas  a hacer. Que hago con tu honestidad cuando te gastaste el dinero que mi mamá ahorró para ir a Orlando y darme a los 26 años el viaje que siempre quice tener de niña (y que tú sabías que me lo merecía). Cuando solo criticabas a mis enamorados de cholos o de vagos. Cuando no me pagaste nada. La educación en el colegio fue “gratuita” y hasta el día de hoy no se paga. La universidad me la pague yo. La maestría también me la pague yo. De hecho, me fui de casa para vivir sola a las 25 años porque mi vida era una tortura. Y que me dijiste cuando te lloré por telefono diciendote entre titubeos que me queria ir una habitacion? NO HAY PLATA. NO HAY. Cuando tú ya te habías ido de la casa antes.  Porque no teníamos casa. Y que hiciste? me dejaste en nada. Como siempre. Si no hay plata, no hay nada.

Nuestras conversaciones eran: Cómo estas. Muy bien. Cómo va la universidad. Bien. Ah ok, que te siga yendo bien, pásame con tu hermano, por favor.

Que pasa con alguien que toda la vida tuvo carencia de presencia y de amor paternal. Cómo se desarrolla alguien que veía al hombre de la casa machito pero fracasado, machito pero pidiendo dinero prestado, machito pero discriminando el amor a sus hijos.  Como evitar crecer con la creencia de que los hombres son perdedores, que solo buscan dañar, que no solucionan nada y que tampoco quieren.

No es difícil saber el porqué de tu patrón masculino. Lo difícil es saber vencerlo. Evitar atracción por ese tipo de hombre que no te valora, que no te quiere, que te usa y ya está. Evitar creer que ese  tipo de hombre algún día te amará, te valorará y que te pondrá en el lugar que mereces estar. Cómo no pensar que lo puedo cambiar, que si a ti no te pude cambiar, con otro sí lo lograré. Como no elegir a fracasados, sin oficio, sin trabajo, como evitar ese tipo de hombre si no tuve otro modelo en mi vida, si lo unico que me enseñaste fue eso.

confesiones

Posted by ... | Posted in | Posted on 21.5.16

Hola, tengo 37 años y vivo con mis papás. No tengo trabajo y nunca he tenido un trabajo estable. Crecí en una familia normal, con papá, mamá y dos hermanas. Soy el hijo del medio. Mi mamá me ha sobreprotegido toda la vida y mi papá siempre luchó contra eso. Mi papá es machista y yo también. 

Mi mamá, por el amor que me tiene, siempre me perdonó todo. Todas mis travesuras en el colegio, los cursos que jalé y mi mal comportamiento. 

Mis hermanas me adoran. Siempre fui el hermanito lindo, cariñoso, amoroso y noble. Es que siempre lo he sido. Lamentablemente todo el amor y paciencia que mi familia me dio, no bastó. Mis hermanas hicieron su vida, se casaron y formaron una familia. 

Mi mamá se quedó conmigo y yo con ella. Me dio todo lo que yo quería, pero como siempre lo tuve todo, nunca supe valorarlo. Tuve intentos de formar algo por mi mismo, pero me faltaron huevos y siempre volvía a casa de mis papás. Soy un poco bastante impulsivo, y eso, me parece que se debe a que cada cosa que hacía en la vida, siempre tenía un colchón dónde caer. Por eso perdí mi licencia de conducir, el departamento que me prestaron para que me independice, los trabajos que tuve (porque no aguanto que nadie me dé órdenes), mi carro y las chicas con las que estuve. 

Yo no soy feo, pero para mi entorno sí lo soy. O sea no tengo lo que mis amigos tienen, plata, trabajo y una linda chica que esté al lado mio. Yo pensaba que las chicas me debían querer por el simple hecho de estar con ellas. Yo pensaba que una novia me debía querer por como soy y ahí se acababa, con la depresión que tengo y con lo engreído que soy (total mi mamá me había enseñado eso).Ya luego me di cuenta que así no era la jugada. Las chicas con las que estuve siempre me dejaron. Creo que estuvieron conmigo por pena. 

Yo nunca fui malo con ellas, sólo que pensaba que las cosas debían ser de una manera, y que ellas debían de acomodarse a mi manera de pensar. Pero bueno no funcionó. Lo que sí puedo jactarme es que jamás he utilizado a nadie en mi vida. Eso lo tengo por Ley, por que tengo dos hermanas que no me hubiera gustado que jueguen con ellas y además, porque tengo una sobrina que yo mataría a quien le haga eso. 

Ahora con mis 37  bien puestos, ya no quiero estar con nadie. Mi mayor miedo es quedarme sin trabajo, como estoy ahora, misio y debiendo dinero a medio Lima. Mis papás ya no me aguantan, aunque mi mamá a veces se apiada y me ayuda con algo. 

Últimamente una chica, con la que salí hace unos años atrás, me ha vuelto a buscar. Me gusta mucho físicamente, pero nada más. No quiero estar con nadie porque eso me desestabiliza. No la pasé bien con ella tampoco, me dejó por irse a España a vivir la vida loca. Yo pensaba estar enamorado de ella, pero no fue así. Luego luego me conseguí a otra. 

Esta chica es buena persona, es menor que yo y también está sola. Tiene un carácter de mierda pero de cierta forma me gusta estar con ella. Pero tengo miedo de formar algo que no pueda sostener, tengo miedo de enamorarme y que otra vez sea el mismo inseguro. Por más que me haya dicho que no quiere formar algo conmigo, se nota que sí. Y yo como tengo necesidades la sigo buscando, igual ella no me dice que no, lo podría hacer, mas aun sabiendo que yo no quiero nada con ella, porque ya se lo he dicho. Y bueno, creo que se ha dado cuenta que la estoy utilizando y me ha dicho que no quiere hablar conmigo nunca mas. Lástima. 

Creo que estoy bien solo. Me he convertido en una persona cobarde para estas cosas. No sé porque se hace tantas bolas. Si solo la pasábamos abrazados en su cama, haciéndonos cariño, haciendo el amor, mirándonos fíjamente, durmiendo nariz con nariz, oliendo cada uno la respiración del otro.Acariciándonos y abrazándonos fuertemente.

Ahora todo el día me la paso en la pc buscando una puta entrevista y lamentando el por qué no me llaman, lamentando porque he tenido tanta mala suerte en la vida, porque nadie me quiere y porque me ha tocado esta vida si yo soy bueno, no hago daño a nadie y soy sincero. Igual la poca vida social que tengo me gusta. Salgo con mis amigos/hermanos del colegio y sus familias. Lo que si no me gusta es que me he convertido en la mascotita de mis amigos. Pero yo los quiero y eso me basta. Yo quiero a todos, lo que pasa es que no me tienen paciencia.